ETERNAMENTE DESPISTADA

Mamoncio y la esclava Isaura ..osea YO

2006-06-14T15:27:00.000Z

Hace bastante que deje de escribir y es increible percatarme como pasa el tiempo, Vicente cumplirá un mes mañana y yo habré pasado la meta sin volverme loca. Ser madre, es como te dicen "una experiencia maravillosa" lástima que no alcanze el tiempo para darme cuenta de aquello, son tantas las horas al día dedicadas a este angel (sobre todo las tres primeras semanas) cuando ambos están reconociendose y conociendose, los códigos, los hábitos, las nuevas costumbres, menos mal que tenía algo de experiencia con mis sobrinas...uffff me ha salvado de varias, más aún este clima que no me favorece mucho, he debido a la fuerza mantenerme encerrada invernando a la espera de nuestro viaje al caribe chilensis osea a Iquique city, donde el sol de Invierno, la playa, la zofri y los aguelos nos esperan con los brazos abiertos.
Que les puedo decir, mi hijo es obviamente a mis ojos el mas bello del mundo, pese a que a veces se convierte en un mamón (mamoncio) que no me deja tomar una taza de leche caliente, pero cuando siento que voy a tirar la esponja, lo miro, me sonríe,lo veo sano y feliz y todo se olvida. El cansancio es inevitables pero aunque suene repetitivo (las que son madres me entenderán) se recompensa al ver su cara bella. Todo esto lo escribí con Vicente en brazos y les puedo decir que mi vida SI ha cambiado, el amor que siento y que se manifiesta físicamente en mi pecho es tan fuerte que en un prinicipio pense que el corazón literalmente se saldría por mi boca ...no puedo seguir escribiendo, el me necesita...

al finnnnnnnnn

2006-06-12T15:56:00.000Z

Tanto tiempo ha pasado que no me acordaba de mi clave ...en fin, en este preciso momento no tengo tiemp, quiero agradecer a todos por sus saludos y acordarse de mi y Vicente , por favor remitirse por ahora a: www.enbuscadeatlantida.blogspot.com ella cuenta como fue esto del parto que fue re loco pero lindo..espero con mas tiempo contarles todo lo que me esta pasando..que es mucho..saludos

ESTOY VIVA!!!

2006-04-21T00:21:00.000Z

HOLA Y CHAO!!! JAJA NO NUNCA TANTO, ANDO APURADA Y ACELERADA COMO SIEMPRE PESE A QUE TENGO QUE CAMINAR COMO PATO Y PARAR DE VEZ EN CUANDO POR LAS FAMOSAS CONTRACCIONES Y MARAVILLOSAS SUPER PATADAS QUE MI HIJO ME DEJA SENTIR CADA CINCO MINUTOS..ANSIOSA!!!! NO MAS BIEN SUPER ANSIOSA, NO HAGO OTRA COSA QUE PENSAR EN EL, QUE IMAGINARLO, SOÑARLO, LEERLO, HABLARLO, ESCRIBIRLO Y PREPARAR TODO LO QUE MAS PUEDA PARA SU LLEGADA...OBSESIONADA!!! PUEDE SER, ESTA GUATA YA NO ME DEJA DORMIR Y NO HAGO "OTRA COSA QUE PENSAR EN TI"
QUIERO APROVECHAR DE AGREDECER TODOS LOS COMENTARIOS, NO SE HAN OLVIDADO DE MI, LO HE LEIDO CASI A TODOS PERO NO PUEDO DEJAR COMENTARIOS POR QUE ME PIDEN CLAVE Y NO SE QUE MAS Y LA VERDAD NO TENGO PACIENCIA NI TIEMPO PARA RECORDAR MI CLAVE DENTRO DE LAS OTRAS MILES DE CLAVE, CUANDOLO PRIMERO ES ENCONTRAR LA CLAVE PARA LA TRANQUILIDAD Y PACIENCIA...TENGO MUCHO Y NADA NUEVO QUE CONTAR...POR EL MOMENTO DISFRUTANDO MI PRENATAL, JUGANDO A SER DUEÑA DE CASA (ME DURO COMO DOS DIAS) Y DISPUESTA A CUALQUIER INVITACION A TOMAR UN JUGO O UN TE POR QUE POR AHORA EL TIEMPO ME SOBRA Y LO MATO CAMINANDO, POR QUE NO PUEDO FUMAR Y ADEMAS TODO ME PRODUCE ABURRIMIENTO Y UNA SENSACION DE DESAPEGO Y LO UNICO QUE QUIERO ES CONOCERLO A EL....FALTA POCO MUY POCO, DE ECHO PUEDE SER AHORA...OH OH OH..CONTRACCIONES!!!!!
JJAJA CUANDO NAZCA LO SABREN....VERAN SU FOTO
UN ABRAZO A TODOS Y SUERTE PARA CADA UNO....

Lugares y Personajes

2006-03-24T23:04:00.000Z

Para dejar de rallar la papa un rato y relajarme con los miles de trámites que debo hacer y que por supuesto no he hecho NADA DE NADA.. me he dedicado a recordar con muchísimo gusto ciertos viajes que han quedado guardados para siempre en mi mente y corazón...me considero una mujer super afortunada y con unos grandes y maravillosos padres que han financiado muchos por no decir todos mis viajes por "X" motivos.
Me gusta viajar, me encanta esa sensación de dejar el país por uno días y no tener idea de lo que pasa, mezclarse con extranjeros, escuchar otras voces, otros acentos, idiomas, ver con otros ojos, sentir los colores, los olores...buenos y malos....pero diferentes, no puedo dejar de mirarlo todo y me es muy difícil intentar explicar lo que siento en cada uno de los lugares que he conocido por que para mí han sido tan extraños: por un lado me siento en otra galaxia, literalmente en otro mundo, pero también me adapto rápidamente y me agobia la necesidad de descubrirlo todo, de probar y sobretodo de caminar para intentar por unas horas sentirme parte de otro lugar que no es el mío habitual....
se entiende???? No importa...sigo
Cada lugar es único, desde el desierto que me vió crecer en el norte, hasta esta ciudad que aún no termino de conocer...pero existen lugares que por su historia, su cultura, su pasado,su colorido o simplemente por que siempre escuché que "DEBIA" conocer que obviamente me marcaron:

FES, en Marruecos, es una ciudad mágica, más que Casablanca o Marrakesch, Fes es simplemente y en una palabra "alucinante" osea primero es Africa, el norte de Africa frente al Mar Mediterráneo con una historia increíble...todo allí es diferente, es como entrar a la máquina del tiempo, ver a gente trasladarse en burros, con sus túnicas, tomando incansablemente te verde, fumando haschis sentados por horas hasta que les toca la hora del rezo, mujeres con sus rostros cubiertos, miles de especies y colores, artesanía de alfombras milenarias, camellos y los bere-bere

Ciudad Antigua de Guatemala en guatemala...el colorido, la comida, la bebida, las calles empedradas, las micros, para que hablar de las ruinas de Tikal, el lago Teotihuacán y los pueblitos que la rodean, los niños, la tranquilidad,la maravillosa artesanía...la pobreza...

Londres...God save London...no lo sé..no es la ciudad más cosmopolita ni la más linda de Europa, pero pese a la flema inglesa le tengo caríño, mal que mal viví casi 10 meses allá y además era la primera vez que salía de Chile, y estamos hablando de exactamente 13 años atrás osea yo era una Ingenua baby que se vivió literalmente la vida loca...sus galerías, los íconos (Big ben, The underground y su Mind the Gap, Waterloo, los trenes, las papas con pescado, las discos, el cine, la lluvia, la nieve, la niebla, Abbey Road, ...etc..etc)

Venecia...bueno Venecia es como...es como nada, nada es parecido a Venecia, estás ahí y no lo puedes creer, caminas por la Plaza San Marco, te das cuenta que estás rodeada de mar y sigues sin creerlo, sus casas antiguas, refaccionadas, las callejuelas, el idioma, las góndolas, los puentes, las palomas, los miles de turistas, los italianos...ayyyyyyyyyyy no sé es un sueño

Jamaica...yeah yeah...Bob Marley y los rastas...esas playas alucinantes..es el paraíso por eso todos están echados y relajados...para que trabajar si tienen todo a mano, una naturaleza privilegiada, excelente clima, frutas que crecen, un paisaje paradisiaco, te olvidas de todo y de todos, obvio que el carácter cambia y uno se ríe a cada rato...por que será....

Puchaaaaaaaa que lindos recuerdos..que la raja es viajar...inviertan en eso, no se olvida jamás....

ya me alargue y debo irme
ADIOS

LOCA

2006-03-08T22:10:00.000Z

Asi es como ando..echa una loca, mis días son demasiados cortos, el tiempo no alcanza para nada realmente necesario, los únicos momentos de tranquilidad que me regalo son unas brazadas de vez en vez...intento por unos minutos olvidarme de todo y lanzarme al agua..son los único momentos que me puedo conectar con Vicente...falta poco, no me he dado ni cuenta y mi panza está gigante (subiré fotos a pedido del público), empezé la cuenta regresiva y la verdad no son nervios sino ansiedad, ganas de verlo de conocerlo, de mirarlo, de besarlo, olorosarlo, besuquearlo...en fin..tenerlo en mis brazos y regocijarme con la maravilla de la "vida" y el amor.

He tenido ganas de escribir mucho, pero como suele suceder en el día a día..no hay caso, entre clases a mi futura reemplazante, mil pega acumulada, pánico con los pendientes..se me va la vida en puras guevadas..

Igual los leo a todo el que puedo y me da lata no tener el tiempo de antes, ya me pondré al día..ahora me voy..para variar mucho que hacer

LES PRESENTO A VICENTE

2006-03-06T14:24:00.000Z

NO ES MARAVILLOSO?

QUIERO VACACIONES YAAAAAAAAAAA

2006-03-02T19:24:00.000Z

Estoy cansada, me siento agotada, hace casi dos meses que estoy reemplazando además de ocuparme de hacer bien mi trabajo a compañeros y jefes que decidieron irse de vacaciones dos o tres semanas unos tras otros. Sé que en mi pega la política es así, no se contrata a una persona para reemplazar a otra por unas simples vacaciones, excepto con los pre y post natales como va a ocurrir conmigo en un mes más y que por otro lado les conviene por que mi sueldo lo pagan otros ladrones más que son las MALDITAS ISAPRES, pero igual estoy agotada por que hace como tres veranos que lo vengo haciendo, pero lo que me da más rabia que la CHUCHA es que ninguno sea capaz de decir a su regreso: "Gracias", por que sé que por sacarme la cresta para que todo salga bien, y recibirlos sin quejas ni problemas no me pagan extra, ni me dan un bono ni menos me regalan un par de días de vacaciones y como si fuera poco llegan echando la foca por que se quedaron con gusto a poco y se encuentran con más pega y se quedan pegados y me siguen pidiendo cosas que a mí con el regreso de ellos no me corresponde, este provoca que me altere, me emputezca, me entre la angustia, la rabia y las ganas de mandar todo a la gran gran Mierda. Pero (siempre hay un pero) dentro de toda esa mala onda, trato de ver el lado positivo de todo este esfuerzo, aprendo..si APRENDO muchísmo reemplazando a uno o dos jetones a la vez, por que a la fuerza debo interiorizarme en trabajos, procedimientos y productos que no veo durante el resto del año y como dice mi amado: "el conocimiento no ocupa espacio", entonces yo gano en experiencia y paciencia y ellos siguen con su cara de culo, enojados y recordándome que algún día debo dejar Santiago pero sobre todo que no me la pueden ganar y debo sonreír.

Me doy cuenta que los días son mas cortos, el calor disminuye y me empieza a entrar el pánico, pienso en el frío,la lluvia, el encierro, la oscuridad y los largos días de invierno que se avecinan, lo único que me da fuerzas para seguir son mis chanchos, mi chanchopierno y mi chanchito junior que nacerá para entregar luz a esos días grises.

Necesitaba descargarme, aún estoy entregando informes y me queda para rato...pero falta poco....

La recompensa se acerca

La Soledad

2006-02-23T19:47:00.000Z

La soledad es extraña..a todos nos alcanza a veces, de vez en cuando, de tarde en tarde, a algunos esa compañera se acerca sigilosamente durante el Invierno (creo que para una gran mayoría) el viento, el frío y la oscuridad, al parecer son sus secuases. Pero no siempre es así, no tiene por que serlo, el Verano, junto con la canícula, los largos días y la sensación de una ciudad semiabandonada entre edificios de hormigón hacen que ella...la soledad se sienta más que en otras estaciones del año. Es extraño...ella es rara, aparece cuando menos la esperamos como esas irritantes visitas inesperadas y en el momento que deseamos despacharla se hace la invitada de piedra y su estadía se prolonga más de lo que desearíamos. Pero no siempre es así, por que acaso no sucede..aveces como en todo ámbito que deseamos ferviertemente estar con ella, que se acerque, que se acuerde de nosotros, es una necesidad imperiosa, una petición obligada...sentir que nisiquiera ella nos acompaña que estamos total y absolutamente solos en este mundo...y que podemos hacer,decir, pensar, mirar , escribir, flojear y disponer de nuestro tiempo como se nos de la gana.

El ser humano es contradictorio, yo lo soy, yo no quiero a la soledad en este momento no la necesito ni la extraño, pero la siento cerca mío..peligrosamente cerca aveces.

Camino por las calles y avenidas y es extraño pero no es la primera vez que me ocurre, miro pero no veo, oigo pero no escucho, y toda imagen pasa por mis ojos es exactamente eso..sólo una imagen, algo irreal, fantasmagórico..e intento buscar explicaciones: cansancio, strees, peso de la panza, calor excesivo...

Mejor no seguir pensando y dejar que ella me acompañe un momento aunque sea a la fuerza y que aproveche en estos días de acompañar a mi mente que ella si la necesita

Reenamorada

2006-02-20T12:06:00.000Z

Fue un gran fin de semana, y no hice nada especial, no salí fuera de santiago, no me invitaron a comer , ni al cine, ni me tenían un regalo especial, tampoco salí al centro, ni a un parque, ni me tenían preparada una sorpresa. Por el contrario, me dediqué a cocinar..(me fuí al chancho con el ajo, todavía puedo olerlo), a lavar, a ordenar algo, a nadar y a observar.No tuve invitados, ni fui invitada de ningún amigo.

Se que a nadie le importa, pero me siento profundamente enamorada de mi huashón, mi pierno peludo, el padre de mi retoño, mi guatero con uña, mi amor adolescente, mi compañero eterno, mi chanchoperro.

Ando como atontada...me quedo pegada mirándolo, lo beso, acaricio, mimo, sirvo, osea soy su geisha particular y a cada rato lo abrazo fuerte para sentir su olor cuando mi nariz se apreta contra su cuello. Lo miro dormir y no hay nadie más lindo y tierno que él, lo escucho hablar y no existe nadie más inteligente y simpático que él. Su piel es suave y calentita.
Sus ojos son sinceros y alegres.
Sus labios son sabrosos y adictivos
Sus abrazos son lejos lo mejor

Será el embarazo?
Será que me reencante?
Será que al fin mi amor maduro?
Será que al fin madure yo?

Es esto la felicidad?
La felicidad dura poco..eso me asusta
Pero no pienso perder mi tiempo en elucubrar designios del destino y de mi mente
Sólo seguir viviendo esta sensación de enamoramiento parecido al de los 15 años y también al de los 21 y los 22...

Cercanía

2006-02-15T19:28:00.000Z

Acompáñame

piel con piel

aroma desnudo con fragancia eterna

Déjame

piel con piel

mientras no puedo dejar de mirar tus pupilas

rozando tu aliento

Tómame

piel con piel

lentamente

como antes

como siempre

como nunca

como quieras

Mírame

piel con piel

y de esos silencios

guarda la mirada y la sonrisa

Siempre un poco de nada

2006-02-15T17:40:00.000Z

NADA ES PARA SIEMPRE, POR QUE LA NADA NO EXISTE

TODO TAMBIEN ES PARTE DE LA NADA, POR LO TANTO

TAMPOCO PUEDE SER PARA SIEMPRE

O EXISTE ALGO O ALGUIEN QUE SEA PARA SIEMPRE?

Algunos días, de vez en cuando...a veces...

2006-02-14T22:32:00.000Z

A veces, cuando me siento un poco triste como hoy, cuando siento que es difícil o quizá imposible manejar las variables, cuando trato de ser sincera conmigo misma, me miro, me examino y me doy cuenta que soy una idiota, caprichosa, floja, lenta, insegura, cobarde y también tímida. Por qué hay días en que la inseguridad me invade, días en que no me quiero y no siento miedo sino pánico de muchas cosas, después se me quita y ando feliz, saltando y riendo...es normal? Me pregunto! no lo sé supongo, mal que mal he pasado estos trances al menos durante 20 de mis 30 años, es decir, es normal...

A veces, en estos días, me pregunto: Por que mierda sigo en este trabajo?, Por qué no soy capaz de buscar otro?, Por qué me sigo quedando sentada mirando al vacío sin pensar en nada?, por qué me equivoqué tanto?, por qué aveces, en estos días me persigue el arrepentimiento?, Por qué la culpa es tan fuerte?

De vez en cuando, como hoy por ejemplo me pregunto...que pasaría si mando todo a la mierda, me compro una bici y salgo a recorrer santiago durante la mañana, mientras los otros siguen trabajando?, serías capaz de seguirme, lo dejarías todo?

Algunos días, el amor duele un poco más que otros, a veces sólo te entrega alegría pero la mayoría de los días es una locura disfrazada de rutina.

Soy afortunada no sólo por que me aman...si no por que amo con fuerza, con pasión, con locura, con rabia, con engaño, con alegría, con odio, con tristeza pero sobre todo por que amo a quien quiero amar.

A veces me levanto pensando por que ya no puedo ver el mar como antes, por que las distancias son tan largas a veces, por que hay que pagar por todo lo que no es importante, por que el verano no dura mas meses, por que mis sobrinas viven tan lejos, por que el embarazo no puede durar menos meses, por qué no segui mis clases de ballet, por que soy tan desafinada....

Pero si estoy segura de algo:

“ A veces el amor es ilógico, a veces actuamos contrario a lo que sentimos, a veces no somos capaces de decir ni demostrar nuestra seguridad en los sentimientos..a veces me sucede eso, las menos ….pero me sucede, me angustió y no sé como decirte amor mío que eres el tiempo que cubre mis días, las ansias de llegar a casa, el deseo de escuchar tu voz, la caricia que significan tus besos y por sobre todo tu presencia que es parte de la mía”

LOCO AMOR Y OTRAS HIERBAS..

2006-02-09T09:28:00.000Z

Existen situaciones que me molestan y unos días más que otros no se por que motivo me molestan aún más. Hace aproximadamente una semana que me siento, triste, confundida, angustiada, ansiosa y furiosa, el motivo? no lo tengo claro y eso me angustiaba aún más.

Pero si hay contextos, que vivo a diario y que en estos días se me hacen insoportables...

Antes de ayer fui al cine, hace mucho tiempo que no iba y es una lástima por que me encanta y hay muchas películas que me faltan por ver. Adoro el cine, jamás será ni remotamente parecido a arrendar una película o verla en el cable comparada con la sensación de ir al cine y todo lo que eso significa.
Me gusta llegar al menos 15 minutos antes para no perderme los trailers de las películas que están prontas a estrenarse. Detesto a las personas que comen cabritas, no sólo por que no me gustan (las cabritas en sí..ni dulces ni saladas) , pueden tomar bebida, agua incluso comerte un helado pero el ruido de las cabritas al ser masticadas en forma energúmena me idiotiza, me apesta y debería ser multado una vez que la película comienza.
Ese día, mientras esperaba que apagaran las luces me dí cuenta que a mi alrededor sólo había una pareja de pololos, novios, amantes o lo que fueran ..el resto eran hombres y mujeres solos y no es que me llame la atención que esten solos, hace mucho tiempo que me percate que existe demasiada gente que por diversos motivos se encuentra por decir de alguna manera aislado o abandonado...siguiendo con el tema del cine..nunca he recomendado una peli vía blog, pero esta simplemente me desarmó, yo soy una mujer sensible..quizás extremadamente a veces, asi al chancho..pero no soy de las que suele llorar durante o después de una película, pero me sentí tan conmovida..tan cercana a ese loco amor..tan emocionada que cuando salí de la sala tuve que ir a encerrarme al baño para seguir llorando y cuando llegue a mi casa también seguí llorando y lo peor es que no lo podía evitar era un llanto desgarrador, del alma..como hace tiempo no sentía..igual fue rico por que al final los ojos me quedaron limpios, brillantes y sentí que ese malestar que me perseguía hace días al fin desapareció.

Película: Un loco amor
Con: Penelope Cruz (la afearon para esta película, he visto otras pelis protagonizada por ella pero yo en este caso no la pienso dos veces y le doy el Oscar y Sergio Castellito (increíble)
Duración: 125 minutos aprox.

DE ABURRIDA NO MAS

2006-02-03T15:02:00.000Z

Ando con ganas de escribir cualquier cosa, sólo por el hecho de escribir y por que estoy más picada que la cresta con el AVARO Nº1 DE mi jefe, que pese a que no es mal jefe (por que conozco casos terribles dignos de "Ripley...aunque Ud. no lo crea") es un tipo mediocre, tacaño y desubicado...pero no debo seguir pensando en él ni en sus tonteras, por que le hace daño a mi chanchito junior, no vale la pena y además yo igual voy a seguir como siempre haciendo mi pega lo mejor posible...hasta que algo mejor me salga.

Y por todo lo anterior, me acorde de un tiempo lejano y hermoso..
Un tiempo donde no debía trabajar, ni pagar cuentas, ni preocuparme de hacer las compras en el Supermercado (lo detesto) de cumplir metas, sobrepasar esas metas y no recibir ni un comentario positivo por ello, de la falta de tiempo para compartir con los amigos, el amor y la familia.

Cuando tenía la libertad,el desparpajo, la patudez y descaro de vivir la vida a mi manera, sin padres presentes, sin ojos inquisidores , sin reglas, sin idioma, sin país que me perteneciera, literalmente hacia samba y canuta con mi vida, estaba convencida que vivía en Sodoma y Gomorra, osea para ser más específicos me volví loca, se me soltaron las trenzas..me enyeguecí..jaja pero quien no lo hubiera hecho???'

Tenía el mundo literalmente a mis pies, miraba y todo era un descubrimiento, fue como volver a nacer, cada lugar, cada paisaje que miraba me impresionaba, cada persona que conocía me asombraba, cada uno de ellos era un misterio, estabamos sedientos de información y cada uno de nosostros necesitabamos saber lo más posible del otro.

Si no fuera por las fotos, donde me veo con cara de fascinación hasta al lado de un poste de luz, seguiría sin creer todo lo que ví, experimente y sentí.

La verdad, es que esto lo escribí hace como una semana, o menos ya no me acuerdo pero aprovecho para contarles que mi vichente esta super bien, grande..ya mide ¡¡¡30 Cms!!! no será muschoooooo....y pesa 545 grs y eso que todavía me quedan como dos meses y medio o tres...algo así igual nada de nada
ahhhhhhhhhhhhhhhh!!!! (grito de emoción)

VUELVO A RECORDARLES A TODOS QUIENES SEAN FANS DE INDIANGUMAN

CONTACTARME AL SIGUIENTE MAIL: viorknortina@hotmail.com

PARA ORGANIZARNOS Y JUNTARNOS....

ME CONFIESO ASI... A VECES...

2006-02-03T11:46:00.000Z

1.- Ansiosa, acelerada y autocrítica (las tres A)
2.- Indecisa, terriblemente indecisa
3.- No sé escribir, pero me encanta
4.- Exagerada en mi actuar, mi hacer y mi decir
5.- Voz de cabra chica gritona, osea caña hueca
6.- Irresponsable con mi vida no con mi trabajo
7.- Soñadora
8.- Me encanta tomar líquido no puedo estar sin mi litro diario...de H2O
9.- La música me transporta
10.- Terriblemente despistada
11.- Vanidosa, femenina y coqueta
12.- No puedo estar sin leer un solo día, lo que sea, carteles, revistas, apuntes, frases, diarios, panfletos, publicidad...letreros
13.- Si me reencarno en animal me gustaría ser un ave o pez
14.- Mi fruta favorita es la naranja de mesa, thompson, sin pepas, ni tan jugosa y bien dulce...mmmm
15.- No puedo estar un sólo día de mi vida sin comer algo color verde (jajja, me refiero a alguna verdura)
16.- Me desconcentro fácilmente
17.- El vino tinto no me mata
18.- El mango con leche si me mata
19.- No puedo evitar quedarme pegada mirando al horizonte
20.- Soy adicta a las cremas, de cuerpo, manos, labios, ojos, cuello, pies, para lo que sea yo la quiero.
21.- Soy exigente y peleadora
22.- Detesto planchar
23.- Me asusta la vejez
23.- Mi sueño frustado es haber sido actriz
24.- Aún tengo la esperanza de escribir un libro
25.- No logró entender eso de : hacia la cordillera y la costa!!!!
26.- Creo que tengo alzahaimer, no tengo recuerdos de niñez, casi no reconozco a ningún ex-compañero (colegio, U, cursos, trabajos, bla, bla)
27.-También temo a la muerte de un familiar cercano
28.- Adoro el viento, la lluvia y los días nublados
29.- Me encanta nadar, en el mar es lo ideal
30.- Tengo una obsesión con los desiertos
31.- Me gustaría tener el cabello liso y menos grueso
32.- También me gustaría ser más alta, con cinco cms. me conformo
33.- Nunca aprendí a chiflar
34.- Me amarró los zapatos de una manera extraña, no es la usual
35.- Soy una observadora innata, ya sea caminando, sentada, en metro, bus, a pie, donde sea no puedo dejar de mirar todo cuanto a mi alrededor
36.- Nunca he usado minifalda y no creo que lo haga detesto mis piernas
37.- Uso calcetines para dormir (invierno, primavera, otoño incluso verano)
38.- Quiero viajar y recorrer ASIA
39.- Soy desordenada
40.- Prefiero un atardecer a un amanecer
41.- Me relaja caminar
42.- Me encanta el cine sobretodo las películas históricas o basadas en historias de la vida real
43.- Adoro el arroz en todas sus formas
44.- Soy acelerada para casi todo
45.- Dicen que soy caprichosa y cabra chica para muchas cosas, también las malas lenguas dicen que soy inmadura, desordenada, mentirosa, nerviosa, gritona, regalona, apretada puras
mentiras...
46.- Me da escalofríos cuando me besan la espalda y el cuello
47.- Me gusta mucho bailar, también soy bailarina frustrada, incluso bailando en un topless me conformo
48.- Tengo una mini obsesión con los aros y los collares..me encantan..también las corbatas de hombre, por otro lado detesto los anillos y las pulseras..
49.- Mi gran pecado capital es la ...PEREZA... aveces..sólo cuando me da pereza
50.- Soy muy cambiante....como las estaciones del año

Miedo???

2006-01-30T19:18:00.000Z

El pensar perderte me ahoga

El imaginarme sin tí me desarma

No sentir tu presencia me enloquece

Tu ausencia de besos me deprime

Las caricias olvidadas me angustian

Lloro a escondidas pensando en que no me amas

Lloro recordando un pasado mejor pero lleno de errores

Lloro por mis faltas

LLoro por tu tristeza anterior

LLoro por que hoy veo con los ojos del pasado

El pecho oprimido, la falta de aire, el inmenso temor de que la rueda de la vida me condene

No quiero esperar, intuyo lejanía el mal recuerdo me obsesiona y las circunstancias me atormentan

Se puede evitar, se pudo evitar

Siento el peso del paso errado

Me sigue angustiando tu distancia

Hoy mirando hacia atrás y vislumbrando el futuro se que te necesito y que simplemente no puedo estar sin tí

Desde el frío Invernal al caluroso Verano chileno..con Uds....::::

2006-01-30T11:57:00.000Z

El Viernes pasado sentí mucho mucho calor, estaba para variar un poquitín acelerada y tenía una reunión muy importante con una mujer que vive durante casi 10 meses al norte del mundo, y cuando digo NORTE, quiero decir prácticamente al otro lado del mundo...por ejemplo...FINLANDIA,un lugar bastante alejado y frío para esta mujer tan cálida y con una estampa no sé de esas bellezas centroamericanas así como colombiana, lo digo por que un ex profesor de Biología vivió muchos años allá y contaba con un albúm fotográfico lleno de mujeres de la zona y con esa cabellera larga a lo "laguna azul" esos ojos soñadores y su sonrisa sincera e infantil, bueno es una fiel representante de la mujer latina...en pocas palabras..¡¡¡linda!! . Ese día fue complejo, estaba confirmada para reunirme con ella desde hace varios días, pero a última hora por asuntos familiares y personales que no vienen al caso la junta estuvo peligrando, pero las ganas y el destino fueron más fuertes y me estaba esperando con la tonta fuente de frutas naturales, además de té y unos 20 ltrs de agua, por que a esa hora y en esas circunstancias yo sudaba más que caballo de bandolero...no les explico...too much...

pero su casa era un remanso de frescura, tranquilidad y relajo...por lo tanto, después de las presentanciones tranquilas y sosegadas de su parte y las histéricas y apresuradas de la mía, pude por un momento (mucho menos de lo que hubiese querido) expulsar toda mi verborrea y contar con la tranquilidad, paciencia y oído de la famosa INDIANGUMAN.

Que más puedo agregar, fue un super agradable momento y agradezco el tiempo y la paciencia de esta mujer por escucharme hablando a mil por hora...imagino que al menos el 10% de lo que hable no lo entendió a causa de mi rapidez y aceleramiento al intentar expresarme...De todas maneras desde ya les informo que estamos organizando una junta para el 12 de Febrero con todos quienes esten interesados en conocer a esta maravillosa mujer para darle de una vez la bienvenida y hasta pronto que se merece..para más detalles contactarse con MUA....

DE CAZA

2006-01-26T14:34:00.000Z

La desesperación la envuelve y el calor incita aún más sus deseos
Hace días que siente un fuego subiendo por su entrepierna
Muerde el lápiz
bebe un sorbo de café cargado
Su respiración se agita y con la mirada perdida y acelerada busca a su alrededor
No teme al rechazo. Hace un tiempo atrás, para probarse a sí misma
se dirigió hacia un atractivo desconocido y se le insinuó. El resultado fue sexo casual y fulminante. El recuerdo estaba guardado y casi olvidado, hasta hoy.

Se aproxima lentamente, lo busca con la mirada y logra contacto visual, ella se muerde los labios, él sonríe, ella camina presumidamente mientras imagina su torso desnudo. El la sigue atentamente y ella puede sentir sus ansias.
Unos pasos antes de pronunciar palabras aparece una mujer que raudamente lo saluda con un beso en los labios y juntos se alejan.

La cacería se malogro una vez más, y la desesperación se apodera de ella, bebe otro poco de café y dirige su vista hacia un hombre mucho menor que ella. Esta vez no puede errar el pulso.

De todo un poco..

2006-01-25T20:37:00.000Z

Asi se siente, mil veces atrapada, manos atadas y apretadas, cabeza gacha, suspiros retenidos..

Soy una persona positiva pese a que mi hermana piense lo contrario, cada día intento no olvidar que estoy viva, sana, con savia nueva creciendo en mi vientre, con un cariño sincero junto a mí. Mientras me ducho suelo mirar por la ventana, veo el cielo despejado y claro y agacho la vista para observar mi panza...hablo con vicente y lo saludo por que aveces duraten el día son tantas las responsabilidades y tareas que debo realizar que no vuelvo a conversar con él hasta entrada la noche.

Soy positiva por que pienso que tengo lo suficiente, es decir, además soy modesta, por que no aspiro a mucho más económicamente hablando, mientras no me falta no necesito que sobre. Trabajo por que lo necesito, no soy mujer mantenida, no puedo serlo y tampoco podría, aparte de la necesidad existen razones casi espirituales, profundas y personales que me instan a trabajar, además de la aversión a ser dueña de casa (sin desdeñar la tremenda pega que ellas hacen) pero yo no quiero serlo.

Hoy mientras conversaba con mi jefe y después de casi cuatro años sacandome la cresta para lograr mejores ingresos, más responsabilidades y confianza, me dí cuenta finalmente o más bien acepte internamente que no tengo nada más que hacer acá..que puedo decirte jefe, eres el rey de los ambiciosos y avaros.

Siento que Vicente me patéa, creo que intenta llamar mi atención, se debe sentir incómodo y estrecho en esta mini guata, seguramente varias veces durante su vida se sentirá asi, ojalá sean las menos posibles.

Mi mamá esta de visita y la adoro soy una mamona confesa y a mucha honra..como diría J. Bayle "Yo amo a mi mami", me encanta mirarla, sentir su olor, dormir con ella, eso me hace sentir tan protegida, transportada, amada y mimada, adoro escuchar su voz, ver sus gestos, sus cambios de ánimo y sobre todo su sonrisa.

Ayer mientras nadaba en la piscina, me puse de espaldas y quede unos cinco minutos flotantando, estaba sola y corría una leve brisa que movía las hojas de los árboles, me quede quieta y en silencio, miraba el cielo despejado, pero decidí cerrar los ojos, tuve un leve contacto mental con Vicente, imagino que así de liviano y en paz se debe sentir él dentro mío, flotando, en paz, tibio.

Acabo de bostezar..me retiro

Meme de hábitos extraños!!!

2006-01-24T14:06:00.000Z

ESTE FAMOSO MEME (QUE CARAJO SIGNIFICA ESO..Memé, no le dicen así a las Mercedes)

me lo envió el nunca bien ponderado Pepet el cuentacuentos, un cuenta cuentos chileno medio nacionalizado en España que anda cual Cupido rompiendo corazones en el viejo continente y también entres sus compatriotas, yo me declaro fans de él a mucha honra y si aún no lo han leído no esperen más y vayan corriendo, por que o tiene mucha imaginación o simplemente escribe bien y es muy "curto" el cabro.

Este "Memé" trata sobre 5 hábitos extraños de mua..osea de mi persona..cinco para mi gusto es muy poco, por que yo me considero extraña, diferente, rara, distinta..por naturaleza, pero es lo que me piden asi es que..aquí vamos:

1.- Cuando me quedo pensativa y es más pegada en algún tema o ninguno en particular, comienzo a juguetar con mi cabello, con mis dedos agarro uno por uno y lo paso a llevar. Debo reconocer que esta manía, maña o extraño hábito antes lo realizaba con demasiada frecuencia, cada vez es menos a Dios gracias, por que yo lo encuentro muy feo.

2.- Jajaj este es divertido y también es feo y la verdad es que he luchado por dejarlo, pero inconsientemente no quiero, por lo que he decido vivir con él.

Cuando pequeña dormía con un pañal de tela y no permitía que me lo cambiaran, ni lo lavaran osea era un trapo sucio y totalmente deteriorado, lo usé hasta que finalmente quedaron unas hilachas colgando, cuando no lo tuve busque un reemplazo hasta el día de hoy..osea vieja, embarazada, casada, viajada y todo no puedo dejar de dormir con un pañuelo desechable o un pedado de papel higénico..es freak..verdad? lo sé..pero en caso contrario..simplemente NO DUERMO.

3.- Me desespero si no bebo mínimo un litro de agua al día y me refiero a agua agua natural osea nada de reemplazos con té, sopas, bebidas, jugos..nooooooo agua natural, quizás no es tan extraño pero lo cuento por que conozco personas que no beben agua en todo el día.

4.- Puedo no peinarme, no maquillarme, no combinar la ropa, dejar de lado mis uñas, incluso NO depilarme pero lo que no puedo dejar de hacer es echarme mis cremas...hidratante para el cuerpo y el rostro...que alivio..

5.- Detesto el oro, me refiero a las joyas de oro..por qué? no lo sé, mi argolla de matri es de oro y es lo único que uso de Oro, por el contrario adoro la plata en su forma bien artesanal poco trabajada, el oro lo encuentro ordinario, llamativo y chabacano.

He dicho

Este Memé se lo envío a :

Romi...el ojo no incomoda

Mi hermanita Atlántida

Sasilup..aloha

Poli

y Pancha from Germany

EL TIEMPO PASA...NOS VAMOS PONIENDO NOSTALGICOS????

2006-01-23T13:56:00.000Z

Mientras escribo y trabajo, mientras me muero de calor y tipeo, mientras escucho música vienen a mi mente tantos recuerdos...mientras hablo por teléfono y escucho a la bruja de mi compañera (no hay nada peor que tener una bruja amargada por compañera de pega..osea si se que hay cosas peores..pero es un decir..tenía que desahogarme..me tiene chata). La canción que trae a mi mente tantos recuerdos, me remonta al año 1993, en ese tiempo tenía 17 años, recién había egresado de cuarto medio y me pasaron muchas muchas cosas, que hoy recordándolas parecen como si jamás hubiesen ocurrido..para mí es tan extraño el tiempo, me da una sensación de desapego y melancolía, es como si yo misma al recordar esos tiempos y todas las locuras que hice creyerá que es una película o que no me sucedió, o que es parte de mi imaginación, o peor aún..quiero recordar otras situaciones y parece que las olvide...debe ser por que casi no hablo de ese tiempo, justamente por que me parece un sueño...

La canción que escuchaba me lleva a una discoteque ubicada en el Centro de Londres ( no me refiero a la calle en Santiago de Chile si no que a la ciudad, al paíes de Los Beatles), en fin ahi estaba yo mirando y curiosiando hasta decir basta, todos bailaban solos, para mi cada uno tenía una pinta más incríble y rara y eso me encantaba...me gustaba un tipo que veía casi cada sábado..tenía el cabello hermoso, largo , fino, brillante osea era de envidia..tenía pinta de latino (nunca me gustaron los Ingleses) y yo alucinaba con él...hasta que Natasha que era la hija de los ingleses con los que vivía me lo presentó..él fue muy amable y le parecía extraño que viniera de Chile...pero más allá de eso no me pescó..no es por buscar excusas pero creo que era Gay...estaba siempre demasiado producido (con esto no quiero que me malinterpreten, pero de eso me dí cuenta creo que 8 años después de conocerlo...o será acaso mi ego dañado????) pero en ese tiempo era tal mi grado de ingenuidad (para algunas cosas) que no computaba que los hombres podían enamorarse y acostarse con hombres...después cuando viaje a través de Europa pude constatar IN SITU que asi era y que eran muchos más de lo que yo hubiese querido..en fin...eso da para otro post...

Volviendo a los recuerdos, lo que finalmente quería decir es que hace mucho tiempo que no voy a bailar a una DISCOTEQUE...igual en mi casa bailo, meneo la cintura, el tieso de mi amado me agarra y me da vueltas (o eso es otra cosa..jjaja) pero salir a bailar..como se llama bailar..ufffff (no crean que no salgo desde el 93, nooooooooooooo) pero igual yo creo que ha pasado su par de años y bueno en esos años mozos parecía un trompo dando vueltas y saltando cual desaforada al ritmo y no ritmo de la música...

Muchos otros instantes, personas y momentos de esos años volvieron a mi mente..puede que otro día me anime y les cuente..

...NO TODO LO QUE BRILLA ES ORO...

2006-01-18T11:57:00.000Z

Ya es de conocimiento público que estoy embarazada, que soy primeriza y que espero a un hombre inquieto llamado vicente, algo he comentado con respecto a los miles de cambios ocurridos a nivel corporal y mental, casi todos positivos, pues bien pese a que llevo vida en mi interior y bla bla bla...no todo es tan lindo como se ve desde afuera..tengo una serie de reclamos y no sé a quien deben ir dirigidos por ende y siguiendo los pasos de furiosa..los escribo para el menos deshacerme mentalmente de ellos y no seguir contaminada.

1.- Hace rato que pase los famosos y "terribles" tres primeros meses, donde todas las mujeres anda verdes vomitando y de paso lamentándose por estar embarazadas tratando de aparentar que incluso los vómitos, mareos y ascos son maravillosos por el hecho de ser las iluminadas y elegidas al traer una vida al mundo. Pues bien durante esos famosos meses me sentí extremadamente bien, jamás vomite, ni tuve sueño, ni antojos, ni reclamos, ni odios paridos al mundo o a mi marido, si me crecieron las pechugas (otras vez dale y dale con las pechugas), si tenía hambre y si tenía muchas ganas de fumar, continue con mi rutina de ejercicios, con mi vida en general... nada del otro mundo con excepción de las pechugas (y dale)

2.- Al fin pasaron los sinientros 03 meses, meses en que escuché historias horribles y espeluznantes sobre embarazos embarazosos, pérdidas, separaciones, ataques de vómitos, angustias, arrepentimientos, en fin...tonteras, mentiras, miedos y pura mala onda, me sentía una triunfadora dentro del mundo de las panzonas, pero como lo bueno dura poco y además existe una maldita Ley, llamada Ley de Murphy, justo entrando al cuarto mes empiezé con la devolución de fluidos, con mareos a mitad de camino hacia el trabajo (en metro), con bochornos y ahogos ( la verdad en algún minuto pensé si el supuesto embarazo no era una menopausia anticipada), cambios bruscos de ánimo,sensibilidad exagerada y muchoooooo sueño.

3.- Me había librado del aumento de peso por que pese a que soy baja, mi peso era estable y me mantenía bastante bien gracias al cigarro y una super buena alimentación (soy hincha de las verduras, sobretodo las crudas) el asunto es que el relajo y un feroz aumento por comer sólo comidas saladas me llevo a girar mi pésima nutrición en una gran cantidad de pan blanco con mantequilla, lo que derivo obviamente en un inesperado aumento de peso, que durante 24 hrs. me mantuvo en un estado de rabia, tristeza y preocupación, osea mini depresión pre parto imaginándome como una mamá enana con peso de gigante.

4.- Opte por erradicar desde ayer mismo el pan blanco en todas sus variedades así como la mantequilla, margarina, margarina diet, margarina con 1/4 de mantequilla..etc. Imagino que piensan que soy una mujer vanidosa y egoísta que sólo se preocupa de su imagen y aparencia, bueno por un parte Sí es verdad, por otro lado bebé está creciendo sano e inquieto y yo decidí preocuparme, cuidarme y ser responsable con mi alimentación, osea es un problema que tiene solución.

5.- Despiste y bella Durmiente, soy distraída de nacimiento pero con el embarazo entré a un letargo mental que me tiene al borde de la estupidez misma, busco donde no debo, hago una llamada telefónica y debo colgar por que no logro recordar a quién llamaba, busco con desesperación mis lentes ópticos y resulta que los tengo puestos, cada día prometo guardar un pantalón que lleva más de una semana arriba de un mueble en mi pieza y ahí sigue seguramente hasta que mi hijo cumpla un año. Al llegar al hogar dulce hogar me fuerzo a realizar ejercicio para no estar fofa y me voy directo a la piscina, una buena cantidad de brazadas me deja al borde de la muerte y sin dudarlo me abalanzo a los brazos de Morfeo para no despertar,si pudiera nunca más. A eso de las dos o tres de la tarde y después de almuerzo tengo que literalmente ponerme unos palitos de fósforos para mantener los ojos abiertos y eso que todavía faltan 04 meses donde según me han contado, he leído y he visto la panza crece a niveles desproporcionados...

Después de escrito esto me siento menos mal y debo reconocer que mi cabellera, mi cutis y mis ojos están más radiantes que nunca...

Al mal tiempo buena cara...

BUEN ANIVERSARIO

2006-01-16T17:01:00.001Z

Siempre me pregunto si el amor al ser un sentimiento universal se siente igual en todos, si todos lo viven con esa fuerza y pasión casi telenovelesca con que yo lo siento, si sufren, lloran, recuerdan, inventan, exageran, esconden, patalean, gritan, sueñan..etc con ese amor, el gran amor, ese en que hay días que detestas, que no quieres volver a ver, pero de sólo imaginar tu vida sin su presencia tus ojos se llenan de lágrimas, temor y desesperanza.

Es así el amor, o soy yo la exagerada y media cuática para todo, es posible pasar de un estado a otro..del amor eterno al odio brutal y ciego???

Es posible cometer una cantidad infinita de errores y seguir equivocándote cuando supuestamente tienes las cosas y los sentimientos claros y en orden?

He pasado literalmente las duras y las maduras con mi chanperri, juro que lo he detestado y odiado al punto de cuasi separación, pero con el tiempo a mi favor y las caídas que me han dejado super machucada me he lacerado de sólo pensar el hecho de que esa o cualquier otra separación se hubiese llevado a cabo..horror de horrores y no significa que me horrorize por el hecho de quedar sola, es que es tan simple que no quiero estar sin él..

Con sus miles de defectos, con sus maravillosas virtudes, con sus ojos de niño, con su aroma inconfundible, con sus manos torpes, con sus abrazos fuertes y asfixiantes, con sus palabras justas..como un bálsamo de paz, como un oasis en la mitad del camino...nada más puro y sincero que tu voz y tu mirada.

Siento que el tiempo es injusto con el amor, nos deja tan poco a su favor para reencontrarnos, para reírnos, para acariciarnos..siempre lo buscamos, pero el maldito nos juega en contra...y así sin siquiera darnos cuenta..cumplimos tres años desde que me pediste que te dijiera Sí para siempre.

Hoy estamos juntos, felices y la espera de sumar un tercero a nuestro amor, no sé que sucederá mañana, la verdad..no me importa

Sólo te deseo un Buen aniversario y que el amor que nos mantiene juntos no agote el deseo de nuestra unión.

CAMINANDO...

2006-01-11T20:41:00.000Z

Durante mucho tiempo, quizás demasiado se sintió una mala persona, bueno aún tiene un sentimiento de culpa, pero cada día es menos. Que extraños son los comportamientos, las sensaciones y el paso del tiempo...de la tristeza y el desamparo absoluto, al temor y luego a la tranquilidad...Cómo es posible que una acción te lleve a saltar de una manera casi maniaca, delirante de una emoción a otra, sin medir consecuencias, sin dejar tiempo a la cordura, a la tranquilidad...Qué mueve tanta pasión?, Quién es capaz de provocar caídas tan fuertes?

"Se toma su tiempo para abrir los ojos, es temprano, pero el calor a esa hora ya es sofocante...se estira como una gata y sonríe como hace tiempo no lo hacía, no sólo con sus labios, también con sus ojos. Mira hacia su lado izquierdo y abraza con todas sus fuerzas al hombre que la acompaña hace ya tantos años husmea ese aroma tan conocido y con leves besos en la parte posterior de la oreja y através del cuello lo va despertando mientras rié como una niña traviesa, él la mira con ojos dormilones pero radiantes, ella lo toma de la mano y juntos caminan hacia la terraza, frente a ellos el mar eterno y poderoso, azul e intenso les da la bienvenida...la playa esta desierta y él la invita a caminar. Se abrazan con fuerza...lo mejor está por venir..."

ARENA Y SOL...EL MAR AZULLLLL

2006-01-04T20:42:00.000Z

Estoy sumamente apurada y las presiones no me dejan tranquila ni siquiera en vacaciones, pero bueno los disculpo por que aún están bajo el yugo del stress y el trabajo, y como yo estoy ultra relax.."puro amor" lss cuento que estoy en el norte feliz y radiente disfrutando de esta calor tropical, húmedo y a veces insoportable que lamentablemente no puedo escapar ni con un chapuzón y eso que tengo el mar a un paso...esta inundado de medusas, feas, grandes y pican..te tocan y alergia, comezón y piel roja..una lata, PERO NO importa disminuyo el calor con jugos de mango, guayaba y limonadas, melones calameños y caminatas a media noche cuando todos salen de sus casas atomar "el fresco"...El año Nuevo fue maravilloso a pedido de mi hermana ibamos a hacer un mono, (es una antigua tradición nortina) dicen que la trajeron los chinos qeu por cierto hay muchos por aca, y también, hindues y pakistanies y de todo osea somos una ciudad cosmopolita casi como MIami o mejor..(como te quedo el ojo pablillous) en fin ella quería quemar un mono y deshacerse de todo lo malo del 2005 el tiempo no nos alcanzó para hacerlo y yo hice mi propio ritual de quema deshaciendome de algunos escritos y palabras que pense que guardaría por la eternidad..falso...nada es para siempre.. fue como quitarme un gran peso de encima me sentí tan feliz y orgullosa..además muy emocionada de tener la fortuna de caminar por la playa a piez descalzos, escuchando el mar, mirando las gaviotas, esquivando las medusas, respirando el inconfundible olor a costa y abrazada al hombre mas maravilloso y con mi otro hombrecito en la guata..que mejor..!!! los dejo..no quiero que los mate la envidia..
Desde el Norte soleado y cálido
despiste informando

Se va se va...se fueeeeeeeee

2005-12-21T18:54:00.000Z

Se va la vieja, el viejo, el año, el nuevo como sea, da igual al final el año se termina todos los días, lo único que cambia es que en esta época del año todos anda un poco ansiosos, deprimidos, consumistas, apurados y acalorados, para mí ha sido un año demasiado loco, osea girosintornillos queda chico al lado de esta año, fue demasiado, too much..como diría alguien que conozco.

Alguna conclusión, alguna lección, algún arrepentimiento...NADA...todo lo hice como lo sentí sin pensar demasiado o quizás por darle tantas vueltas el tiro me salió por la culata, pero no hay duda que mi angel guardían y la energía que me rodea, Dios, Buda o quién sea se apiado de mí otra vez y pese a que sufrí, grite, patalie, reí, lloré.. y aquí estoy VIVA, pese que en algún momento me sentí muerta.

Fuí sumamente visceral y jugada en cada paso que dí, todo lo dije, todo lo exprese y cada sentimiento fue real y traté de entregarlo de la mejor manera, pero me equivoqué... Y???? que más da..soy humana...no una Diosa (pese a que lo parezco, claro) además, es exquisito sacarse la chucha, caerse, quejarse, llorar, seguir llenadose el cuerpo y el alma de heridas, sólo es parte de una parte más de la vida.

Lo único que sé es que el que viene será diferente..mejor, peor? ni idea, eso es lo maravilloso de la vida, que no sabes que ocurrirá, que lo que menos esperas puede suceder...

No tengo ganas ni mucho tiempo de hacer evaluaciones, cada rechazo, cada abrazo, cada beso, cada sonrisa, cada desilusión, cada una de las lágrimas que salieron de cada uno de mis poros me provocó placer, del que duela y deleita, por ahora, sólo por ahora eso es todo amigos....

FELICES FIESTAS..DISFRUTEN JUNTO A QUIEN MEJOR SE SIENTAN Y NOS VEMOS EL 2006...

Una pena

2005-12-15T19:10:00.000Z

El metro atestado, el fastidioso calor que no hace más que acrecentar el desgano y la repentina tristeza, el pecho oprimido, esa sensación de vértigo y náuseas, los recuerdos se agolpan en la mente y los repaso como un zumbido por mis ojos, a estas alturas no se si creer.
Fue verdad?, ocurrió realmente?, parece tan lejano, tan falso, incluso extrapolado, como si no lo hubiese experimentado, fui una expectadora.

Miro el reflejo de mi rostro en los vidrios, el tumulto me ahoga y me angustia, descubro una mirada perdida y un lágrima que a la fuerza baja por la mejilla.

Me deshago de ella con rabia, me froto los ojos con fuerza y quedan rojos
vuelvo a obsevar mi rostro, vislumbro furia y desesperación por no volver a ese sentimiento, me atemoriza, me hace mal, es dañino como la nostalgia de un tiempo perdido.

Me fuerzo a sonreír, a olvidar, muevo el cuello en círculos, debe ser la tensión de fin de año, las tristezas leídas y escuchadas, la miseria ajena y propia.

Respiro hondo, me relajo, pienso en todo lo bello que me rodea, cierro los ojos, siento que me empujan hacia atrás, no me importa, pero instintivamente protego mi vientre.

Pero la pena me ronda, hoy me persigue y me enfurece saberlo, sentirlo, evocarlo, me desprecio por ser tan emotiva. No debo, estaba enterrado bajo cien llaves, olvidado...casi del todo.

Pero algunas veces los fantasmas se divierten apareciendo

Llego a la estación de destino, me tranquiliza ver el cielo y el verde de esos frondosos árboles, me siento segura caminando por esas calles
Me detengo, esta vez mi sonrisa no es forzada, nace del alma
miro hacia abajo, hacia mi vientre, también le sonrió y lo acarició
respiro profundamente y apuro el paso mientras tarareo una canción
Esta vez, la pena duro poco

Por culpa del POST anterior

2005-12-15T14:51:00.000Z

CALLA DESPISTE CALLA!!! pucha que rabia, que lata, me enjuician, me llaman amenazándome, me declaran la guerra en esta época de paz, incluso algunas han llegado más lejos y me atemorizan con relatar mi pasado oscuro y todo por que no fueron nombrados con más detalle entre mis bloggeros favoritos. Ahí es cuando tristemente me percato de varios pecados capitales "La Envidia", "La Ira","Soberbia" y sobre todo la "Vanidad" por que si, dejenme decirles con todas sus letras que los quiero mucho ustedes son unos envidiosos y querían leerse en otro Blog para decir.."Ah..menos mal que me incluyó, más le valía, después de lo que hice por ella." estoy segura que este post también tendrá repercusiones y coletazos varios y que por ese motivo deberé cambiar mi MSN, Nºs de teléfono y quizás hasta de dirección, Mi Blog será hackeado y tendré que salir a la calle entrando la guata, con lentes oscuros y un pañuelo en la cabeza para que no me reconozcan como embarazada, osea toda mi vida cambiará por unos simples y divertidos comentarios...NO HAY DERECHO!!!!!.
En fin..acá va mi descripción y que les quede claro que no es por ORDEN DE PREDILECCION, ni hay favoritismo, ni me ofrecieron comprar la cuna en caso de que fueran nombrados en el Nº 1..no no y NO yo no me vendo y mi chanchito junior tampoco...Manos a la obra:

1.- Prince..que decir, todo y nada a la vez, una mujer superficial, marquera, con mucho tiempo libre, con una vida demasiado aburrida para mi gusto, con una gran chequera auspiciada por su caramelito. Pero ella es como los Yogurth americanos, en fondo en dulce y positiva, sarcástica, rápida y atenta a los S.O.S.

2.- José, ayyyyyyyy que lindo!!!! lo conozco en vivo y en directo y es un minazo(aunque no es del todo mi gusto, demasiado rucio o colorín?), tiene cara de cuico pero no lo és, por el contrario, es una persona que sabe escuchar perfectamente y siempre tiene una frase o palabra indicada para subirte el ánimo, es trabajor, buen hermano, deportista, sensible y está muy enamorado, me alegro por él y su pierna depilada, lo único malo es que no vota...jajaj (nadie es perfecto). Aprovecho de enviarte un beso virtual por tus preocupaciones...pese a la distancia

3.- Atlantida Belén.....mmmmm.....mmmmm...mmmmm

paso....mmmmm

jajaja esto es para que no pierdas la costumbre de enfurecerte...

Mi querida hermana, hermosa, linda alta, delgada con las mejores piernas de la orbe, con unos ojazos que harían de ella la Diosa de Asia, con unos labios gruesos y carnosos que emboban a los hombres, con manos delgadas, con una pinta que ya se la quisiera cualquiera después de dos embarazos seguidos, con una sonrisa mega PEP brillante, pero cada día más difícil de ver y escuchar..(riéte más seriota). Ella es bondadosa, todo le causa tristeza y considera que es injusto especialmente cuando se trata de niños, creo que nisiquiera sabe hacer las mamaderas de su hijas, pero pucha que es trabajadora y aperrada, corre de un lugar a otra intentando ser la mejor madre, dueña de casa, esposa, hermana, hija y trabajadora al menos del decenio, se la juega hasta el final y es perseverante. Le encanta viajar, no hacer nada y las joyas. Y es capaz de dejar de lado su propia felicidad por ver a los demás felices.(a veces) (bueno casi siempre) pero no crean que todo es color de Rosa NOOOOOOOOO...es una idiota de primera se enoja facilmente, pero así también se desenoja, es demasiado estricta con su vida y la de los demás, tiene rencores, traumas y rabias aún guardados de hace mil años (al parecer perdona pero no olvida) no sé si es tan buena amiga, pero si muy buena hermana, es demasiado relajada y despreocuapada con cosas básicas.Es terriblemente curiosa y SAPA, todo lo mira y lo comenta...se queda perpleja observando y siempre está cuando lo necesito, pese a sus comentarios hirientes y pesadece, sé que me apoya y apoyará en todo. Por todo y más...gracias perris.

Ya eso fue todo, este post ha estado plagado de interrupciones y tengo demasiado trabajo para seguir, si les gusta bien si no por favor comuniquense con mi abogado...

CIAO

Un posteo más....que se va...

2005-12-09T19:49:00.000Z

Mientras ejercito mis mándibulas con un masticable sabor Tutti Frutti y me siento ridiculamente feliz por que todo esta tan bien que me da un poco de pudor y de pánico sentirme tan contenta..por que sin querer pienso en la Maldita Ley de Murphy..esa que dice que "cuando todo esta bien.algo tiene que salir mal" y bla bla bla, después para autotranquilizarme pienso que no soy una mala mujer, ni mala persona, ni menos una mala trabajadora, osea tampoco soy Sor Teresita, es un hecho, ni quiero serlo, guardo mis perversiones, mis manias y mis diabluras con mucha honra, bueno en realidad son travesuras, por otro lado, pienso en la Ley natural de la vida, el círculo de la vida, esa que dice que todo da vueltas, que asi como das recibes, que como te comportas te tratan, bueno imagino que todos la conocen..mi amada madre me dice que no me sienta mal por sentirme bien, que eso significa que he sido una buena chica, y que al menos he intentado de corazón portarme mejor...y hacer el bien sin mirar a quien..(incluso a las brujas de mi trabajo).

El fin, una vez más me desvié de lo que quería entregar que es todo mi cariño y buenas energías a todos los blogeros y eras que me leen, que leo, que descubro, que deseche, que deje de leer, etc. ya que dadas las coincidencias de la vida este es mi post Nº 80 e intente recordar el motivo del inicio de este y la verdad es que se me olvido, ya saben no puedo ser menos debo dejar en alto mi nombre "eterno despiste" pero el hecho de cumplir años no obstaculiza el hecho de decirles desde el fondo de mi pequeño pero potente corazón de empanada lo que siento y lo que imagino de algunos de ustedes...(la venganza es dulce..ñequeñeque)

Antes de empezar quiero aclarar que el orden NO es por preferencia.

Dear Kiantei, pucha que tengo ganas de conocer la casa de esta cabra, me la imagino como un cuento de Hadas, así como las casas de los Elfos en el Sr. de los anillos, y ella con sus rizos rubios al viento esperándome vestida como la Diosa de las Elfas, con una túnica larga y un cutis envidiable igual que el de su mamá y cara de todo lo sé, todo te diré para tomar un rico té con los pasteles, tortas,dulces, queques, galletas y toda la chanchería repleta de miles de calorías más ricas que jamás probé,hechos por ella, of course, después del té como para rematar me ve las cartas y me desea pura felicidad, me dedica un poema y cuál hechizada mueve la nariz y me deja instalada en mi casa, en mi cama y con los dientes lavados...asi me imagino a Kiantei..Mega TOP
Profe Roberto..jajaja (lo siento no lo puedo evitar) es que me imagino que si lo veo me daría mucha risa, estaría sentado en una mesa con un refrigerador lleno de cervezas por el calor que hace estos días, con una biblioteca repleta de libros de historia y novelas a lo Charles Budowsky, yo como buena invitada llevaría unos dos tintolios de los buenos, él me contaría sus anécdotas como profesor y todo lo que pasó cuando tuvo un accidente en moto, yo le hablaría sobre todo y nada, lo escucharía sobre todas las cosas y nos despediriamos viendo un atardecer en peñaflor, antes de irme él me confesaría su amor por Fabiola...( no será mucha telenovela!!!!)
Pablillous, puede que este completamente equivocada pero creo que con él jamás me aburriría, es que debe tener una cantidad de anécdotas infinitas, yo como soy la tonta de la pregunta lo marearía con tanta interrogante, lo imagino de estatura mediana, moreno, con las mechas paradas (él lo dijo..!!) siento que podría ir a cualquier lugar con él como su mina asistente, caminando a su lado con traje de dos piezas, tacones agujas (stiletos creo les llaman) medias con portaligas, paseandome con él por el mundo, recorriendo librerías después de la pega y viendo hartas películas, si se aburre de mí o lo interrumpo en algo no me quejaría si me deja un rato botada, total él es el ídolo.
Fabiola, jajaj (ven me provoca las mismas risas que Profe Roberto, osea tal para cual) en fin..esa yegua..tal por cual, puta que me hace reír, es que aunque trate de ser seria yo igual me rió, ella engendra en mí ese loca que llevo dentro (osea la yegua que todas llevamos) y además imagino que es terriblemente cabezona en el sentido que es seca en lo que hace y lo que estudia, que habla muy rápido y que no podría mantener una conversación con ella por que estaría con un ataque de risa mientras como un queque de esos que ella sabe hacer y en la otra mano bebo un poco de sangría que supongo que ya aprendió a hacer.
Mr. Cuervo...mmmm, él causa en mí una enorme cantidad de sentimientos encontrados, pero no puedo negar el gran cariño que siento por él, cuando recién supe que estaba embarazada él escribió algo muy lindo con respecto a esas sensaciones y fue ahí que descubrí su gran sensibilidad y eximia pluma, gozo leyendo sus post y ya no sé si imaginar si algún día lo conoceré, no sé por que motivo pero él me provoca seriedad y un poco de nostalgia, pero dentro de la poca ilusión que me queda por conocerlo, casi lo puedo ver de mirada profunda, pocas pero atinadas palabras y una que otra risa que le lograría sacar hablandole puras chavetadas.
Indianguman..ella es especial, con su pelo largo y su figura esbelta la imagino con una voz ronca y seria, pero muy amable y emotiva, me llenaría de abrazos y mientras habla su español se confundiría con algunas de esas palabras inentendibles para mí y que ya forman parte de su vida, la imagino también como hippienta, me regalaría un collar echo por ella y su hija y una pintura especialmente para Vicente, se reiría de mis frases inconclusas y de vez en vez crearía de la nada un poema, osea una artista integral. Hasta creo que canta afinada o toca un instrumento, el cuento es que me sorprendería con sus aptitudes.
Pepet..el cuenta cuentos, pucha que gozaría con él y por favor que no se mal entienda, creo que él me desecharía a las pocas horas, por que sabe tanto de historia , arte, literaratura y cultura en general que o lo aburro o lo decepciono, pero no importa por que aprovecharía ese tiempo para exigirle que inventará miles de cuentos para mí, le diría : "nube" y él debe instantáneamente contar un cuento de nubes y asi por horas y horas mientras pasemos por cualquier alguna ciudad de España de esas que le gustan, como Toledo, Valencia y San Sebastían ( a mí me gustaría conocerlo) insisto que me duraría poco su compañía por que con lo coqueto que es , puedo apostar que una con mas caderas que yo lo desvía del camino.
Poli, siempre pensé que Poli vivía en España...por qué? no sé, debe ser que cuando la leía la encontraba una mujer de mundo, fisicamente la imagino baja, menuda y con unos lindos ojos, pero sobretodo una gran amiga, derecha, sincera,directa, trabajadora, empeñosa pero no por eso menos buena para el carrete y el gueveo en general, claro que como todos tiene su lado B, cuando se enoja es terriblemente idiota y un tanto desconfiada..pero nada de eso importa por que es buena amiga...

Podría seguir y seguir y no puedo dejar de nombrar a mis menciones honrosas que curiosamente son todas MUJERES... todas grandes mujeres:

Aloha,sasilup, gran madre, siempre pendiente de su familia, aperrada, buena onda y regia...galla!!!!, Pancha in Germany, otra yegua regia, mas lejos que la cresta y extrañando a su Chilito querido, también es mamá aperrada y además es orfebre y cuando venga a Chile me va a regalar unos dos pares de aros... Romané pucha que escribe bien esta caura..me la imagino muy alta asi como una amazona osea la Mansa Woman, ella alegra mis días con sus historias, Davinia, esta maja es una mujer que se nota que lee con atención los post por que se da el tiempo de comentar de una manera tan cercana ...que pucha que se agradece y eso que esta lejos...cuando vienes Davinia???, Marlencita, ita ita, de lo poco bueno, seguro que esta levantando su empresa, una mujer luchadora, sincera, enamorada y super positiva..escribe poco, pero pucha que me gusta, Furiosa Canifrú, esta chiquilla es amante de los perros y ya con eso se ganó el cielo (así como todos los perritos se van al cielo) además el la cappi di tutti de la poesía, le habla inglés , estuvo en Italia, es la comentarista oficial de los debates políticos..y esta soltera chiquillos!!!!...ahhh no puedo dejar de nombrar a mi hermana la flojonaza del BLOG En busca de Atlántida, mejor andate en busca de un "Manual de como hacer un blog más lindo" por que asi como vas...luego vas a quedar OUT...(pero igual te amo, por que eres la mujer más bondadosa, simpática, empeñosa y linda madre con las dos hijas más bellas del planeta...) bueno sé que deje a muchos en el Tintero..no se enojes pero no quiero latear... (Romy, plumita, Treintona, José, Flo, Gata, Voikot, Galo, Leonídas, Uma, Xiao Mei, Tyare, Marcylor...y tantos otros)

FELICES FIESTAS A TODOS!!!!

UN ABRAZO

CADENA LITERARIA ENVIADA POR SASILUP

2005-12-07T13:08:00.000Z

AL FINNNNNNNNN!!!! lo siento, pero han sido días de locos, estoy chata con la pega, pero vamos al grano, como dijo el pollo (uy que fome!!) .

Estás atrapada en Farenheit 451...Qué libro te gustaría ser?
Me gustaría ser muchos, me gustaría mirar las historias pasar junto a los personajes, estar sentada en la mesa con Papelucho como su hermana Ji, ser parte de las historias de Eva Luna, ser una estrella que mira al Principito...

Alguna vez te enamoraste de un personaje de ficción?
Síiiiiiiiiiiiii, Jean Valjean de los miserables, me lo imaginaba en ese París sucio, lleno de ratas, vagando triste, absolutamente sólo y siempre perseguido, imaginaba que yo entraba a su vida como otra prostituta que lo acogía , veía sus ojos profundos y nos besabamos apasionadamente, yo lo escondía y ahhhhhh..bueno cambiaba todo el libro. También me enamoré del Conde de Montecristo, por su fuerza y sed de venganza y eso que fue antes de ver la peícula que era pésima pero el Conde estaba como quería.

El último libro que compraste?
El Huracán Lleva tu nombre, de Jaime Bayly

El último libro que leíste?
Leo dos al mismo tiempo, uno lo tengo en la pega, y el otro en la casa
Arráncame la vida de Angeles Mastretta y Tengo miedo Torero de Pedro Lemebel

Los cinco libros que llevarías a una Isla desierta, según Orden de preferencia:

Hijo de Ladrón de Manuel Rojas
Putas Asesinas de Roberto Bolaño
Política y Sociedad de Antonio Gramsci (nunca lo he terminado)
Alguno de fotografias eróticas (en blanco y negro)
Más de un libro de relatos eróticos
Ahhh y uno de bolsillo de cocina..algo así como comida exótica o como preparar platos a base de palmeras, cocos y flores.

A quién le paso esto y por qué?

A Kiantei, para saber de donde saca tanta dulzura
A Cuervo, por qué me muero de curiosidad
A Profe Roberto, por que un alma sensible y seria como él debe leer algo más que historia
A Fabiola, pa puro molestar
y Pepet, por que debo saber sus cuentos preferidos

Nos vemosssssssssss....

ES UN NIÑOOOOOOOO

2005-12-06T20:39:00.000Z

¡¡¡¡¡¡¡SIIIIIIIIIIII !!!!!!!, al fin lo confirmaron, pero siempre lo supe, siempre lo supe Vicente Emilio, hace años atrás cuando fantaseaba con ser madre, decía que sería un niño y que se llamaría Vicente, por Vicente Huidobro, por Vincent Van Gogh, por Emilio Recabarren, no por nada de eso, tu padre no se llama así, ni tus abuelos, ni siquiera conozco un Vicente, el nombre estaba destinado a tí y tú destinado a mí y juntos somos dinamita, por que te movías como un pez loco en plena tormenta...al fin te puedo decir Vicente tranquilamente y no sentirme mal por que me decían que si eras mujer ibas a nacer ahombrada..jjaja!!! ridículos, ellos no sabían que tu ya me habías visitado hace tiempo en mis sueños, es lo que se llama instinto maternal...ESTOY FELIZ, te vi grande, sano e intuyo que feliz...

FORMALMENTE BIENVENIDO!!!!

PD 1: SASILUP TE PROMETO QUE HOY TERMINO LA ENCUESTA DE LOS LIBROS

PD 2: ES ECOGRAFIA NO ES MIA, NO TUVE TIEMPO DE SCANEARLA, PERO PARA EL CASO DA LO MISMO

BESOS Y ABRAZOS A TODOS LOS TIOS Y TIAS BLOGGERAS

YUPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!

SERVICIO DE UTILIDAD PUBLICA

2005-12-05T17:29:00.000Z

Mi querida hermana mayor ingreso hace muy poco al mundo de los blogs y la verdad es que es ¡¡¡¡UN MILAGRO!!! osea que ya escriba su nombre es mussschooo, y no lo digo mirando a menos, lo que pasa es que la cabra salió buena para los números y media quedada para las letras, pero no por eso menos empeñosa, tienes ganas, a veces tiene tiempo, pero se siente sola, sola como un pucho...naiden la visita, naiden la comenta.. y yo lo mínimo que puedo hacer es pedirles que se den una vuelta por el humilde y sencillo (por decir lo menos) blog de ella,

http://www.enbuscadeatlantida.blogspot.com

se aceptan todo tipo de comentarios, chuchadas, improperios, consejos, hurras, gritos, etc..lo que sea, pero por favor visítenla...

Se los agradezco, desde ya

PD: Sasilup!!! prometo en la tarde terminar el cuestionario..

CASTILLOS EN EL AIRE

2005-12-01T12:23:00.000Z

"QUISO VOLAR IGUAL QUE LAS GAVIOTAS
libre en el aire por el aire libre
Y los demás dijieron: ¡¡¡Pobre idiota!! no sabe que volar es imposible
Más extendió las alas hacia el cielo y poco a poco fue ganando altura
y los demás quedaron en el suelo, guardando la cordura....

Y construyó castillos en el aire, a pleno sol
con nubes de algodón
en un lugar a donde nunca nadie
pudo llegar usando la razón

En los demás al verlo tan dichoso cundió la alarma, se dictaron normas
no vaya a ser que fuera contagioso tratar de ser feliz de aquella forma
la conclusión es clara y contundente
lo condenaron por su chifladura a convivir denuevo con la gente
vestido de cordura

Y por abrir ventanas fabulosas
llenas de luz, de magia y de color
y convocar al duende de las cosas
que tienen mucho que ver con el amor

Acaba aquí la historia del idiota que por el aire como el aire libre
quiso volar igual que las gaviotas
pero eso es imposible"

Fragmento de Canción: "Castillos en el aire" de Alberto Cortéz

LOS PRO Y LOS CONTRA DE UN EMBARAZO PRIMERIZO

2005-11-29T17:56:00.000Z

Anteriormente no había querido entrar en estos peliagudos y escabrosos temas, por el hecho de sentirme un pedazo de hielo en el desierto o el "hoyo del queque" por estar esperando a baby, la verdad es que para mi fue un tanto complicado quedar embarazada, osea no seamos mal pensados, no era la primera vez que intentaba hacer al primogénito ,me exprese mal, lo que quise decir es que fue complicado procrearlo, esto por que hace varios años ya deje de tomar la famosa píldora y no me refiero a la píldora del día después, sino a la nunca bien ponderada pastilla anticonceptiva. Empezé tempranamente en estas lides, a los 17 lejanos años, mi tierna y directa madre me agarró a mi y a mi hermana y nos llevo al ginecólogo, pastillas para las sueltas!!!...ella nos entendía mejor que nadie, mal que mal es Tigre* Escorpión..uf osea lleva la pasión en la sangre y ya saben que uno es sangre de su sangre..osea lo que se hereda no se hurta..y además más vale prevenir que lamentar y bla..bla..bla
Bueno, el asunto es que de alguna manera había grabado en mi disco duro el seguir mi vida sin herederos, pero como suele suceder, cuando menos te lo esperas pero cuando más lo necesitas...apareció piriguin...he aquí los pro y contra de una treintona primeriza embarazada:

LOS PRO:

1.- Tener un hijo (quiero aclarar que este regalo bendito pasa por alto absolutamente TODOS LOS CONTRA: las dudas, angustias, inseguridades, miedos, pánicos, agotamientos mentales, etc)

2.- Todo el mundo (incluso tu peor enemigo y aquellos que no te tomaban en cuenta) hora te saludan y es más se preocupan de tí.

3.- Tu marido, pareja, compañero, amigo con ventajas en fin el padre de tu hijo, se convierte repentinamente en el MEJOR y quiero decir realmente EL MEJOR HOMBRE DEL MUNDO y que quiero decir con esto: Te regalonea más que cuando recién te conoció y te queria engrupir, cumple todos tus antojos y caprichos (restaurantes, cines, ropa, tonteras), sufre súbitamente de un ataque de caballerosidad, nunca antes te quiso acompañar de compras, específicamente ropa y todo lo que ello implica, pues ahora sí lo hace, siempre que puede te va a buscar al trabajo, te espera a la salida del metro, conversa con tus suegros como nunca más lo volverá a hacer, si nunca antes te dijo "te amo", pues ahora lo escucho cada vez que hablamos y a todo hora.

4.- Saca a relucir todo su lado tierno e infantil que tenía tan oculto o que no pensabas que podía existir en un energúmeno como él o llamado de otra manera "Ataque de Pancitis" (le habla a la panza, se consigue música para la panza, besa a la panza, constantemente le hace cariño, se queda mirando la panza con ojos de cordero degollado...)

5.- Ya no voy a ser la abuela de mi hijo

6.- Mi cansancio y mis retrasos en el trabajo son excusados (hay que entenderla, esta embarazada)

7.- Mis clientes no pueden evitar comprarme ( me encuentran tannnnnnnnn tierna)

8.- Mi hermano dejo de ser un bruto y acosarme con el ataque de las cosquillas asesinas, mi hermana se soba las manos esperando el parto (al fin la inmadura tendrá que madurar a la fuerza, idem para mis padres)

9.- Mi suegra al fin me quiere, al menos por nueve meses (le cuenta a todo el mundo que:" Mi hijo va a ser padre")

10.- Supongo (por lo que me han dicho) que por ser primeriza la guata casi no se nota, mientras yo hago lo posible para sacarla, por eso cuando alguien sabe de mi embarazo, me dice: "pero no puede serrrrrrrrr, si no tienes nada de guata" jajaj sorry tenía que quebrarme con algo.

11.-Las ecografías, es una maravilla escuchar por primera vez los latidos de tu hijo y ver en vivo y en directo que dentro tuyo un corazón late y unas piernecitas se mueven, que ese hijo que te acompaña por un tiempo es fruto del amor y de alguna manera tu continuidad física en este mundo, para mí ha sido unas de las experiencias más intensas que he experimentado.

LOS CONTRA:

1.- Las PECHUGAS, se que he escrito hasta el cansancio sobre este tema, pero es que realmente me angustia, osea hay días que los supero, pero hay otros en que me pesan y me pican demasiado como para no pensar en ellos.

2.- Los COMENTARIOS, ya sea en buena o mala onda (generalmente son en mala) no puedo entender esa repentina envidia y ataques gratuitos de parte de otras féminas, me sacan de quicio, pero eso da para otro post. Qué debes echarte crema cuatro veces al día o quedaras llena de estrías...más a tu edad, que no te rasques la panza ni las pechugas...por que te quedaran marcadas...que no puedes teñirte o el bebé saldrá enfermo, que no muestres la panza por que se ve ordinario, que debes comer mucha espinaca, carne, pescado, betarraga, cítricos....etc, que elimina la sal..por que te vas a hinchar como globo, que no puedes dejar de tomar leche...si no sufrirás osteoporosis..osea parece que para algunas tener un hijo es casi un castigo...las detesto ..YEGUAS..

3.- Cambios corporales. Dejando de lado las pechugas que son un tema demasiado sensible para mí, me quiero referir a otros cambios físicos que ocurren durante el embarazo, se ensancho mi querida y añorada cintura, se ensancharon las caderas, me salieron vellos en la panza (que guea más fea).

4.- La ROPA, no existe guea más desagradable que no tener que ponerse, por una parte toda mi colección primavera-verano 05-06 se fue a las pailas, las poleras ajustadas...chaooooooo (menos con estas pechugas de actriz porno), los escotes...chaooo (idem excusa anterior), las poleras cortas (parezco Coné), los pantalos ajustados....no sube el cierre y en algunos caso sólo suben hasta medio muslo..la tanga-colaless...(al cajón de los recuerdo), el pijama sexy y ajustado de verano...(sin comentarios, para parecer prieta prefiero dormir con una polera de chanperri que también es sexy), por otro lado, la ropa heredada por mi hermana me queda por el momento nadando, entonces tengo que ingeniarmelas para verme relativamente digna y cómoda.

5.- El SEXO, puta que cuesta, osea casi lo tengo que rogar para que me haga el favor. Dale con que al bebé le puede pasar algo (saaaaaaaa como si fuera tan bien dotado...jajja osea lo es , pero nunca tanto) que lo puedo dañar, que lo puede sentir, que lo puedo molestar, que lo voy a aplastar, que me duele la cabeza (ahora lo entiendo)...puras excusas baratas..

6.- LA COMIDA, osea una cosa es estar embarazada y la otra hacerse la gila por que supuestamente estás comiendo por DOS..mentira, si el Nº dos come re poco, osea se puede seguir comiendo igual que antes, sólo que un poquitín más sano, además ni ahí con ser una mega mamá gorda, obesa mórbida, por que quiero a mi hijo y lo debo alimentar..PATRAÑAS.

7.- EL GINECOLOGO, en mi vida me había hecho un papanicolau y resulta que durante las primeras visitas tuve que aguantar como si nada un Intravaginal..osea guiense por el nombre no más, pero si voy a parir lo mínimo es aguantar varios de esos.

8.- Los Gastos se ven considerablemente incrementados a causa de bebé, que la consulta, que la eco, que las vitaminas, que el ácido fólico, el Hierro, exámenes varios y todo eso incluye las visitas constantes a mi querida y nunca bien ponderada isapre (ING vale champigon)

Bueno, sin lugar a dudas el placer y la experiencia diaria de vivir un embarazo deja absolutamente de lado todas las tonteras y banalidades de los contra, no tiene comparación, pero igual me molestan las pechugas gigantes...

La manzana

2005-11-25T15:30:00.000Z

Sólo por esta vez
Porque tengo ganas
Porque soy mujer
Porque lo necesito
Porque te considero egoísta, reservado y sufres amnesia.

Juguemos esta tarde/ es ideal / acompáñame, mira hacia afuera
Abre la ventana, siento mucho calor
Nunca respondes mis preguntas, ni siquiera eres capaz de afirmar o negar alguna frase
Miras concentradamente hacia la pared, parece como si tus ojos color miel la traspasaran
Soy yo quien toma la iniciativa y como un autómata comienzas a moverte.

A pesar de tu aparente apatía inicial, tus manos me recorren ansiosas pero suaves
las siento fuerte a través de mi cintura, es como si te aferraras a un cuerpo en la oscuridad y la habitación está tan soleada que su luminosidad me obliga a cerrar los ojos.

Tienes hambre y sed, es todo lo que comentas, te noto intranquilo, te paseas fumando alrededor de la pieza, bebes el vaso de agua que deje en la mesita de la esquina, juntas un poco las cortinas, pero se mantiene la iluminación. Mientras caminas observo tu cuerpo y veo tu sexo erguido, no dejas provocarme y casi suplico tu cercanía, al mismo tiempo que nuestras miradas se cruzan dibujando una sonrisa perversa.

El único comestible que traigo conmigo es una manzana verde, llevamos horas encerrados y ninguno tiene intenciones de marcharse, supongo, pese a que no nos dirigimos palabra alguna. Saco la manzana y antes de morderla me observas serio y mantienes tu mirada en la mía, es un tipo de competencia, esperemos y soy yo la primera en cerrar los ojos. Tus besos en mis hombros me causan un estremecimiento olvidado. Inesperadamente te detienes y comienzas con avidez a masticar la manzana. Debe estar dulce, por que asi lo siento.

Recuerdos

2005-11-25T12:29:00.000Z

Tuve un sueño contigo, soñé tu lejanía e indiferencia, pude ver tu individualismo y miseria, mientras me paseaba mirando a quienes te querían y esperaban. Me soñé tirada en un sillón, uno envejecido y raído, recostada y desnuda veía como brotaban insectos varios, me repugnaban y sentí naúseas, el lugar era oscuro y podía sentir el olor a humedad, todo era gris y el lugar me provocaba tristeza y un poco de miedo. Soñé que un hombre emanaba una poderosa luz que me enceguecía y no me permitía reconocerlo, me tomaba fuerte de un brazo y lo apretaba provocándome daño, lograba escapar de él y lloraba escondida en un rincón por que lo extrañaba, él me buscaba desesperadamente y mi llanto no lograba llamar su atención. Antes de eso, soñé paisajes irreales y un encuentro particular, me miraba a mi misma frente a frente y veía a alguien totalmente diferente a quien yo pensaba que era, juntas nos sentabamos a observar como desfilaban frente a nuestros ojos una variedad de personajes que había olvidado, yo reía mientras ella lloraba, yo quise seguir mi sueño, pero ella me tomó fuertemente del brazo y me dolió, me obligo a sentarme nuevamente y una luz potente surgió desde el horizonte ,que iluminaba más de lo que mis pupilas podían abarcar, era el hombre de la luz poderosa...

Ahora ella reía y yo lloraba, sentía temor de irme junto a él, pero una percepción más fuerte que mi aprensión me impulsaba a caminar a su lado.

No me equivoqué, desperté con una extraña sensación de paz y un pequeño moretón en mi antebrazo izquierdo.

YO QUIERO SER

2005-11-22T12:37:00.000Z

Yo seré tu princesa y también puedo ser el ogro, si quieres el Dragón o el Lobo que te persigue mientras corres
Yo puedo hacerte reír y tu me puedes hacer llorar
Yo puedo enojarte y tu cada día hacerme más feliz
Yo puedo cansarme y entregarte más energía aún
Yo puedo dejar de dormir para velar tu sueños y desviar tus pesadillas, para estar siempre lista al llamado de tu estómago insaciable
Yo quiero verme en tus ojos y emocionarme con cada gesto que me regales
Yo quiero mirar tus pupilas y saber que estarás tranquilo y seguro
Yo necesito sentir tu olor y tu piel, enternecerme con tu característica formar de comunicarte
Estás ahi, pero aún no te puedo ver, nisiquiera imaginar, pero yo soy tu mamá, tu amiga, tu confidente y quien más te quiere, asemejo una reacción egoísta y acaparadora
pero nuestros corazones laten al unísono
caminamos al mismo paso y estás conmigo al despertar y al cerrar mis ojos, te apareces en mis sueños y me tranquilizas con tu voz segura y dulce
Deseo ser tu arcoiris, colmarte de colores y de un aura cálida que te envuelva y te protega, deseo ser cada día una sorpresa a tus sentidos, deseo ser tu paz y tu regazo como el que ahora sientes mientras nadas en mi vientre...
Te espero...
Te esperamos

Estaré loca...esto será normal????

2005-11-17T15:43:00.000Z

Mi carácter curioso, perseguido, sensible e impulsivo me ha jugado en contra en más de una oportunidad, hoy he tenido a la fuerza que meter freno al acelerador, pese a que todos quienes me conocen dicen que sigo igual de activa, en otras palabras igual de embalada, es una conducta que no puedo evitar y así como me ha traído miles de problemas me ha entregado lejos más satisfacciones de las cuales, obvio que no me arrepiento, no se trata de andar como un remolino por la vida corriendo y haciendo todo a la rápida, bueno aveces me comporto de esa manera pero lejos lo que mas me agrada de mi es la vehemencia con que digo y hago las cosas y claro soy humana y por ende colmada de errores, por lo tanto, generalmente lo que digo son tonteras y lo que hago...ufff son ...por decirlo de alguna manera: TRAVESURAS...es una sensación extraña, cuando deseo algo, me obsesiona a tal grado que me importa un pepino todo lo que mi decisión traiga como consecuencia a ese acto, que como explico anteriormente, son niñerías, nada de asesinatos, ni engaños, ni estafas, ni asaltos ni actos terribles que vayan a poner en riesgo mi vida y el de la víctima. Me encanta probarme en estas mini situaciones y sentir ese torrente de adrenalina que me cruza mientras decido entre realizarlo y no, en mi fuero interno siempre estoy segura que lo haré, pero me pongo en duda para darle un toque de nerviosismo y dramatismo a la situación, es tan excitante...adoro el momento en que ocurre el hecho ..me gustaría parar el tiempo por un minuto y mirar la situación asi como desdoblada..ver mi rostro y el de la otra persona...luego de realizada la imprudencia..hago como si nunca hubiese pasado nada..disfruto enormemente escuchar y por sobre todo mirar la cara del personaje. Actuar al inverso de lo que esperaba, descolocarlos, sorprenderme....seré esquizoide? sufriré de alguna tara de nacimiento?, será esto el inicio de una mente psicópata?, Será producto de las hormonas femeninas?

Como sea...me deleita..mas aún por que nunca se planifica, todo se revela según la circunstancia y mi estado de ánimo, por eso las veces son pocas, pero pucha que son buenas...

Tienes miedo????

2005-11-16T11:06:00.000Z

...Sólo necesita saber si terminó

quizás no desaparece por que no quiere

a veces, la fuerza y el poder del deseo

retrasan las verdaderas intenciones

Diáfana y segura

No cree tropezar nuevamente con la misma piedra

pero los errores se comenten en más ocasiones de las que quisieramos

Asi eres, bondadosa, siempre dispuesta a compartir

Sabes que debes ser una buena samaritana, agradecida de la vida

Dar para recibir

Gozar para sufrir

Tener para extrañar

Perdonar para sanar

Soñar para existir...

No me gusta nada de tí

2005-11-14T11:38:00.000Z

Desgarras el alma
Y quedan al descubierto los sentimientos
Por qué lloras, me preguntas?
Por todo y nada
Por que me gustas
Por que me gusta la suavidad indescriptible de tu piel siempre dispuesta al placer, piel de seda que se entrega sabrosa y dulce
Por que adoro tus ojos, ojos de uvas, alegres, juguetones y frescos, que observan y que siempre pienso que miran con amor
Por que tu cabello resplandece en días luminosos y oscuros, por que es suave y fragante, por que se mueve como llamándome
Por que tu espalda tiene un arco que termina en un monte alto y erguido, tan lejano, tan mío..aveces, terso, interminable, dominante y adictivo
Pero no te quiero, detesto todo de tí
A veces te odio, no te puedo ver. Te lo había dicho antes, verdad?
Pero amo tu risa de niña, que junto a tu sonrisa me derrumban y hacen que aveces, sólo aveces te vuelva a querer
Por que tu no me gustas y yo no te quiero. Que te quede claro
Como deseo mirar tus senos erguidos y sinuosos, tu vientre plano y abrazar tu talle fácil .
Pero sólo me apeteces fraccionada, fragmentada, te mutilaría para disfrutar cada pedazo de tí, para mirarte cuando me plazca, para no escucharte ni entenderte.
Por que no me gustas y de amor ni hablar, no te quiero.
Te quedo claro???

Pseudo vacaciones

2005-11-11T18:34:00.000Z

Aire acondicionado en mal estado, bebiendo un rico y toxico jugo de mango en sobre, respirando por la boca y con el inhalador cada seis horas..molesta?, atareada?, apestada?, furiosa? nooooooooooo...al contrario estas casi dos semanas de vacaciones obligadas fueron lo mejor que me podia suceder, y no es que sea floja, amo mi pega, o más bien amo trabajar, estar ocupada, sentirme necesaria, resolver pequeños conflictos y pelar con y a mis compañeras... pero estos días me desconecte casi de todo y me dedique a regalonearme y a baby también, fuimos al cine, comimos rico, caminamos mucho (volví a sentirme provinciana caminado lenta y relajadamente) pese a los codazos y bolsazos que recibimos no nos permitos idiotizarnos, nos dedicamos a observar atentamente, conocí la Quinta Normal y sus alrededores..actualizé mi look (peluquería, ropa) aproveche de ordenar en algo el caos de mi closet, compartí con mi familia, me subí a los buses del Transantiago..me hice masajes capilares mientras me daba baños de tina rodeada de espuma..soñé despierta..volví a mis pseudo rutina de ejercicios, pude ver tranquila por unos días un placer culpable (una teleserie brasileña) me deja besar en las mañanas y regalonear en las tardes, cada rutina diaria, como encremarme, vestirme, lavar mis dientes, peinarme (en mi caso mas bien despeinarme) tomar desayuno, etc..lo realize con tanta calma y gusto, que me parecieron actos totalmente nuevos y entretenidos, también leí, flojie..en fin fueron días de renovación como un SPA privado en mi hogar..lejos de las tareas diarias, el stress acumulado, los hábitos robotizados, el apremio constante, las cuentas pendientes, los llamados atrasados, las premuras angustiantes...incluso tuve la intención de conocer a uno que otro blogger pero las juntas no resultaron...en fin será para otra oportunidad...para terminar esta gran semana, voy a ver a Serrat, gratis, en platea preferencial y con mi chanperri..que más puedo desear..por ahora nada..ni siquiera que disminuya la temperatura

DE TODO Y NADA

2005-11-11T13:19:00.000Z

He regresado con mi porotito, contenta, relajada y con energía y obvio que con más pega que la cresta...sólo quiero agradecer, los comentarios buena onda y los mala onda también....ambos estamos creciendo..y eso sería por ahora..después detallo

Cerrado por Licencia

2005-10-31T17:44:00.000Z

Una leve mezcolanza en mi pecho...me obligan a perderme unos días.,
todo bien...
Nos vemos, hasta nuevo aviso...

Esta es para TÍ

2005-10-27T15:49:00.000Z

Es difícil escribir sobre mi chanperri, se que el nombre suena ridículo, pero en el amor y la ternura lo que menos importa son los apodos, es sólo una forma más de comunicarme con mi compañero. Es más hace años que no le dedicaba unas palabras, un tiempo, un sentimiento. Desde los años mozos universitarios, cuando yo era una rebelde sin causa con el pelo color naranja y una vestimenta de payaso, mientras él se movía al otro lado de mi superficialidad, en los problemas reales , constantes y eternos de los estudiantes de escasos recursos, como él, de las injusticias y las esperas, pero también de la solidaridad, el deporte y la lucha, de las peñas y las fiasco fiestas organizadas por nuestra querida y siempre mal ponderada carrera.
Recuerdo "El Diario Mural de la carrera" con las ofertas de almuerzos y pensiones, con los datos de las fiestas y los próximos partidos de la Liga Interna, de los horarios de reforzamiento y ayudantías, la fecha de pseudo encuentro etílicos literarios, las próximas fogatas y tocatas, y lo más esperado por todos : el artículo semanal escrito por un desconocido joven que retrataba con un humor sarcástico e irónico las diferencias entre uno y otro estudiante, el diaro quehacer, las críticas a las clases y los profes y la llegada de los nuevos estudiantes. Cuando leí sobre la llegada de la nueva camada, entre ellos YO. me ví retratada en una línea, de una manera tan directa y sincera que me sentí ofendida, por que no mintió, por que supo con una mirada y un cruze de palabras ver más allá de los que todos los demás creían saber.
En ese tiempo y por mucho más, él fue mirado por muchos como un idealista, comunista, marxista, gramchiano, ridículo, pobretón, resentido, aburrido y alcohólico.
Siempre lo vi diferente, me enamoré sin conocerlo, sin hablarlo, cupido literalmente me flechó, fui yo que con mucha paciencia lo conquistó, fuí yo quien le dió el primer beso, fuí yo quién lo convenció de vivir juntos en comunidad y fue así que me convertí en su mano izquierda, su asistente personal, en fin era su Yoko Ono particular. Pareciamos siameses, no nos despegabamos jamás y nuestro mejor panorama era caminar abrazados y riendo por la ciudad, hablando sin cesar sobre nuestros sueños y futuro. El futuro era estar juntos por y para siempre. No dejábamos de escribirnos poemas, de dedicarnos canciones, de suspirar, de amarnos en contra de todos los malos presagios...La historia como muchas otras continuó...y ahora después de tantos años...después de las duras y las maduras, después de pensar y sentir que ya no te necesitaba, que eras una rutina, un ideal, una mentira, una invento, miro esos ojos que me conquistaron, esos ojos que siguen luchando y soñando, siempre positivos, siempre contestarios , siempre haciéndome reir, me abrazas, me besas y me emocionas por que hace mucho tiempo que no sentía esa alegría alejada de la rutina que me hace temblar, que me hace recordar los besos furtivos y perpetuamente fogosos que nos regalabamos, esas ganas de no dejarte jamás, ese amor que habiamos olvidado bajo mucho polvo y suciedad, pero lo encontramos...que suerte tenemos, pero vaya que fue difícil, creo que te agotaste y yo casi me vuelvo loca, había pérdido totalemente la fe...estaba segura que se había extraviado. Tu personalidad combativa me salvó, me obligaste a buscar y lo mejor de todo es que aparte de encontrar nuestro amor intacto, este venía con un regalo... Nuestro Hijo

Inspiración

2005-10-26T17:27:00.000Z

Sufrir
Por pérdida
Por muerte
Por pasión
Por venganza
Por envidia
Por hambre
Por lástima
Por distancia
Por celos
Por desesperanza
Por capricho
Por tristeza
Por mentiras
Por recuerdos
Es un gran aliciente para escribir
Lástima que enterré varios de esos sufrimientos
Ya volverán....
Mientras tanto, me divierto soy feliz

Volteando la página

2005-10-20T16:07:00.000Z

Las casualidades , aveces son causalidades y frente a frente se encontraron en el andén del Metro, eran tan improbable que coincidieran, vidas y destinos diametralmente opuestos. Se miraron con falso asombro, sonrieron desganados. Pero cada cierto tiempo el destino se encarga de regalarnos una sorpresa que en esta caso ya no era del todo agradable. La uso como una excusa, una vez más el calor influyó en las decisiones de su vida, y no era sólo la sensación de calor ambiental, también el corporal-

Ambos sabían, ambos querían, por ese motivo comenzarón hablando banalidades, él estaba apurado al parecer, tenía un compromiso o eso dejo entrever. Ella estaba aburrida y malhumorada, no había sido un buen día. Aún tenía una oportunidad de terminarlo bien.

Pero uno de los dos debía dar el primer paso, dirigir la primera palabra, sabía que ella no lo haría, era demasiado orgullosa, ella sabía que él no lo diría, era demasiado tímido. Unos segundos de silencio, el próximo tren se acercaba..era ahora o nunca. Debían tomar una decisión. Recordó como en una sinopsis de película los gratos momentos compartidos, las caricias urgentes, las promesas olvidadas, la rabia y el llanto. Sintió como le temblaban las piernas, pero decidió. Mientras tanto él se mordía los labios, recordaba su cuerpo, su risa, las ganas, se sintió ahogado y levemente atemorizado, pero también decidió.

El tren abrió las puertas en el andén y la multitud subía y bajaba aceleradamente. él se acerco y la tomo por la cintura, posó sus labios en su oído, ella sintió un escalofrío, idéntico a los anteriores, antes de que él pudiera emitir una palabra, ella lo beso en la mejilla y se disculpó: "estoy apurada, nos vemos"

rápidamente y sin darse vuelta, subió al tren justo en el momento que cerraban las puertas. Se apoyo contra ellas y suspiro, respiro hondamente, se sintió aliviada.

En el andén, un hombre esperó a que el tren que acababa de cerrar las puertas se perdiera de vista, suspiro, esbozo una sonrisa y apuro el paso hacia La Salida

La frivolidad es más fuerte

2005-10-19T13:12:00.000Z

Debo reconocer mis pecados, peco de vanidosa, insegura y autocrítica, por eso ayer por la tarde con un calor repentino que me debe haber afectado la vista y las neuronas y mientras caminaba rumbo a la compra de un regalo, comenzé a mirar a mi alrededor y noté que todas las mujeres, todas sin excepción se veían extremadamente guapas y delgadas, cada paso que daba era como si me fuera enterrando en el barro y me sentía más y más pequeña, me sentía más chica, pechugona y desproporcionada que nunca, además con esto del crecimiento de mis senos de talla "S" a "XXL" que sin duda alguna, ha afectado mi humor tremendamente porque toda mi ex-ropa ya no me calza como antes, todos mis tops de verano,pequeños, ligeros, coquetos,ajustados y cómodos hoy son todo lo contrario, es decir: enanos, feos, extremadamente pequeños, incómodos e inservibles para mi actual estado, obvio que me afecta, obvio que me fastidia, obvio que me descompone y obvio que me deprime...en eso estaba caminando cabizbaja entrando al sub mundo de las depresiones pre-parto y de repente apareció ella: La Tienda, con ropa hermosa, cómoda y cara, echa para mujeres comunes y corrientes no para embarazadas, pero pensé que ahí encontraría algo para mí...una vez más mi intuición no me falló y descubrí gracias a una gran vendedora (Debo aclarar que se convirtió en una gran vendedora una vez que supo que estaba embarazada) Gasté dinero..si, si, si...me arrepiento...no, no y NO, por que salí feliz, orgullosa de mis pechugas, con la frente en alto, digna y adivinen que??? hoy me veo BELLA con mi nueva tenida...Eso era todo, un descargo de frivolidad..pero tenía que hacerlo...

PD: Nunca compré el regalo que debía...gaste el dinero en cosas más importantes, sentirme mejor...

Los Beneficios del Deporte

2005-10-19T09:32:00.000Z

Debido a motivos de fuerza mayor (mi embarazo) y de mala gana, tuve que dejar de lado y sólo por un tiempo los placeres terrenales que tan bien me acompañaban en momentos tan importantes de mi vida como: pelambres, reuniones sociales y familiares, etc por ende debí buscar en forma urgente algo o alguien que reemplazara la sensación irremplazable de fumarse un cigarrillo sola, sentada, mirando al horizonte, pensando en todo y nada a la vez, aspirando lentamente, sintiendo el aroma, observando las imágenes que va formando el humo si a esto le sumamos la sensación casi orgásmica de acompañar ese cigarro con un buen pisco sour, osea uno hecho a la peruana: limones de pica, clara de huevo, gotitas de angostura, azúcar flor terminando espolvoreando una pizca de canela mmmmm placer tan lejano, olvidado, añorado..de sólo recordarlo me tirita la boca y me tiembla la mano (no vayan a creer que soy una viciosa) sólo que me bajo un antojo terrible.

Finalmente y después de buscar, analizar y equilibrar diferentes opciones el reemplazo llegó en forma de deporte, sí!!, debía encontrar urgentemente una actividad que eliminara mi ansiedad y mantuviera mi mente ocupada en otros pensamientos que no fueran el cigarro y el alcohol y todo lo que ellos juntos o separados pueden provocar. Gracias a esta actividad que no es nueva en mi vida pero que si la tuve relegada por algunos años terminé de convencerme que fui, soy y seré la reina del abdominal, disfruto enormemente haciéndolos (tendrá que ver con mis tendencias masoquistas???) cada día quiero más (tendrá algo que ver con mis tendencias narcisistas???) no me aburren, no me cansan, sumemos a eso el pseudo moldeamiento de mi vientre, sumemos escaladora y otros ejercicios localizados además del infaltable calentamiento y elongación. Más allá de si mi cuerpo queda o no más tonificado, suelto, apretado, marcado o deforme, esto de levantarme a las 6:00am me ha entregado los siguientes beneficios:

1.- La fuerza de voluntad existe y YO tengo

2.- La luna se puede ver a esa hora

3.-Soy la primera de mi casa en enterarme del acontecer nacional gracias Radio Cooperativa

4.- Disfruto enormemente las despertadas enajenadas del despertador Humano (Rock and Pop)

5.- Alcanzó a escuchar a las avecillas cantar, trinar y revolotear

6.- Cada día un bello amanecer

7.- Puedo respirar aire semipuro a esa hora

8.- Comienzo mi día llena de energía

9.- Ya no me da pereza levantarme

10.- Me agrada enormemente mirar (la verdad me provoca mucha risa) como duerme el adorado padre de mi hijo, y aprovecho cada mañana cuál príncipe encantado de despertarlo con un arsenal de mini besos, rodeandolo por su cuello, orejas, sienes, mejillas, mentón, labios..etc..

Rico no...bueno no me queda otra que autoconvencerme que lo que estoy haciendo es mejor que perder mi tiempo intoxicándome con humo y alcohol (seguro, ni yo me la creo) Pero lo intento...

Tratando de recordar

2005-10-18T16:49:00.000Z

Atrapado en un ático oscuro y húmedo sólo atinaba a caminar de una pared a la otra, no sabía como había llegado hasta ese lugar, pero ya era demasiado tiempo, como saber el paso de los minutos si el lugar nisiquiera tenía ventanas, no era capaz de distinguir ni de intuir las horas, menos los días. Recordó que antes le agradaba caminar de aquí para allá sin pensar o quizás pensando demasiado y por ese motivo no comprendía desde cuando estaba encerrado en esa habitación, existía otra posibilidad, esta situación no era real, sólo una pesadilla, por eso cayó pesadamente al suelo y comenzó a pellizcarse en los brazos, piernas, pies, rostro,..pero nada, todo seguía igual, apagado y confuso, sin ganas ni ánimo, decidió intentar dormir, sabía que una vez despertando, todo volvería a su lugar...cerro tranquilamente los ojos, pero una duda lo asaltó y todo el pavor que no había sentido hasta ese momento, recorrió su piel en forma de un temblor..su corazón comenzó a latir con fuerza y era el único sonido que escuchaba...por unos segundos sintió que se desmayaba, pese a que nunca antes había sentido la sensación de comenzar a desplomarse..Fue ahí que grito, grito con todas sus fuerzas, con toda la rabia y el temor que sus pulmones podías expulsar, fue ahí que pateo, como un trastornado descargo todo su pánico azotando todo su cuerpo contra la pared...por que fue ahí al intentar iniciar el sueño, que recordó que no recordaba nada, absolutamente nada de su vida, que su mente estaba en blanco y que lo que ahora observaba, oía, percibía y experimentaba serían sus primeras y últimas evocaciones.

Luz de Luna

2005-10-17T17:33:00.000Z

Se levanta sigilosamente, mientras..se pregunta mentalmente a que se debe su esfuerzo mal que mal él tiene el sueño pesado y es difícil que despierta con ella caminando de puntillas sobre la alfombra..la noche ilumina la habitación y antes de ir en busca de líquido se acerca a la ventana para observar esa luna que parece falsa, lejana pero que la hipnotiza por un un breve momento,el momento se hace minutos, se da cuenta por que el meñique derecho se durmió mientras estaba sentada en la posición flor de loto, le dijieron que esa era una buena postura para no sufrir calambres en los pies. Se levanta casi en cámara lenta, le gusta moverse como un felino, con cuidado, en silencio, sintiendo cada uno de sus músculos, con movientos lentos, medidos. Lo toma como un desafío, no debe provocar ni el más mínimo sonido..parece una sombra, parece que no existe. Llega a la cocina y sus pies sienten la diferencia entre la mullida alfombra y el frío de la cerámica, saca un largo vaso de vidrio, lo llena de agua, realiza el mismo y parsimonioso recorrido de vuelta hacia la habitación, pero antes entra al baño, cierra con cuidado la puerta, abre la llave y se mira al espejo, su rostro aún refleja una pizca de ingenuidad, un pequeño pliegue comienza a formarse en la entreceja, se reprocha su descuido por las noches que no quito su leve maquillaje y mira las cremas antiarrugas encima del mueble. El agua sigue corriendo,observa que también se asoman unas ojeras y piensa en lo que conversaron durante la tarde. Mira el agua correr pero no cierra la llave, se queda mirando el agua y pensando en nada. Un años, dos años, no importa la cantidad, pero tiempo, tiempo para no hacer nada, él se quiere dejar crecer el pelo y la barba, no usar corbata ni zapatos por un largo tiempo, ella optaría por no peinarse, por dejar abandonados los zapatos de tacón, los trajes tipo sastre y las carteras.

Suspira...acerca su boca al agua que corre sincesar por la llave y la deja sentir deslizarse mientras se escapa por la comisura de sus labios, otra vez quieta, con la mente en blanco...los chillidos de los gatos vecinos la despiertan de su letargo. Cierra la llave, abre la puerta, mira la luna y sonríe..debe acostarse e intentar dormir, mañana es un día más de trabajo.

Antes de cerrar los ojos,vuelve a mirar por la ventana, vuelve a mirar la luna...y piensa que debe ser la luna, la que la envuelve en un halo melancólico.

2005-10-14T15:31:00.000Z

Hoy me siento feliz, feliz y radiante

feliz, radiante y optimista

feliz, radiante, optimista y con energía

En fin..dichosa y eufórica...

¡¡¡Que felicidad sentirme así!!!

2005-10-14T10:10:00.000Z

Puede que se haya equivocado
Como tantos, otros
por que no?
Todos lo hacemos
Tiene una oportunidad en sus manos
también en su boca
Ella en su vientre
Mira su imagen..refleja egoísmo
Observa la opuesta, refleja inconformismo que además rima con egoísmo
El miedo se escabulle por la puerta trasera
La esperanza por la delantera
Los árboles florecen y los colores más vívidos que nunca
Afuera todo sigue igual
Adentro el cambio surte efecto
Apasionados sin fin, se olvidan, se cruzan
Diferentes formas, distintos rumbos
Un sólo propósito
Fue, es y seguirá
Jamás finaliza
Recién Comienza
La Vida...

2005-10-13T19:35:00.000Z

Una historia

Como tantas otras

desapercibida por los más cercanos

vivida por los más lejanos

antigua y moderna

superficial y profunda

falsa y sincera

real e inventada

Agarré con fuerza tu corazón

Nunca soltaste mi mano

Son años

Noches perdidas, lloradas, sufridas

Días felices, luminosos, radiantes..un arcoiris

acuarela de mil colores

Me pintas a tu manera

Te miro a la mía

Te azoto, pero jamás dejas de sonreír

Caminas junto a mí..y siempre me sostienes

Que suerte tengo

DOBLE PECHUGA

2005-10-13T15:15:00.000Z

SE QUE ES UN TEMA ABSURDO, BANAL, FRIVOLO Y CERO APORTE PARA LA PAZ MUNDIAL, PERO PARA MI ES DE SUMA IMPORTANCIA, SERIO, INTERSANTE, URGENTE Y por supuesto totalmente nuevo...esto del embarazo, es tan extraño, aunque no tanto, si no fuera por estas pechugas que para mí y para quienes me conocen son tremendas, creo que pasaria piola por la vida, lo que más me angustia es que como todavía no se nota la panza, me visto con poleras, camisas, chalecos y polerones XL para que se observe a la vista de todo el mundo como "un par de pechugas normales" puede ser que este total y absolutamente perseguida y nadie más note mis pechugas tipo película Triple XXX. Pero esto de la Primavera, el cambio de estación, calor, sudor..y luego el Verano con calor al cubo y las poleritas, los tops, los escotes...me dan ganas de llorar, el vientre plano del que estaba tan orgullosa, Adios... los senos pequeños con los que me sentía tan segura al caminar...adiós...se que es pasajero, que es normal...que es parte del estado, del proceso, del cambio y bla bla bla..pero no puede evitar molestarme y sobre todo complicarme. Me duelen, me pesan, me pican...si y no son las que he visto por 30 años bueno en realidad como 15 años...no me queda más que intentar ver el lado positivo, sacar pechonalidad y caminar con la frente y las pechugas en alto para aplacar momentáneamente y en algún grado la compañía de estas "nuevas" amiguis que por más que lo intenten no me pueden terminar de caer bien.

Hoy tengo cara de Mami

2005-10-12T09:49:00.000Z

Pese a que hoy por primera vez siento naúseas y mareos, me siento mejor que hace mucho tiempo, anoche soñe con mi hijo, soñe que nacía y yo era inmensamente feliz, cuando estoy intranquila es él quien se apiada de mi y baja en forma de sueño a susurrarme unas palabras al oído para calmarme y quitarme todas las dudas y toxinas que llevo en mi corazón. Estoy segura que estos vértigos y ascos, son una manera de llamarme la atención por mi falta de preocupación hacia ambos...He sido tan estúpida, pero es parte del proceso...ahora me siento menos estúpida e intraquila, y una sonrisa se dibuja nuevamente en mi hermosa cara...un rostro de mamita...

Hoy: El maldito Amor

2005-10-11T18:59:00.000Z

Todas las pasiones son buenas mientras uno es dueña de ellas, y todas son malas cuando nos esclavizan

Jean Jacques Rousseau

Es una locura Amar, a menos de que se ame con locura

Proverbio Latino

El amor es: El dolor de vivir lejos del ser amado

Anónimo

El amor tiene un poderoso hermano, el odio. Procura no ofender al primero, por que el otro puede matarte

F. Heumer

El amor es como Don Quijote: cuando recobra el juicio es que esta para morirse

Jacinto Benavente

El amor es como el vino, y como el vino también, a unos reconforta y a otros destroza

Stefan Zweig

El primer suspiro de amor, es el último de la razón

Anónimo

El amor eterno dura dos o tres meses

Anónimo

Quien en zarzas y amores se metiere, entrará cuando quiera, más no saldrá cuando quisiere

Plutarco

El amor nace de nada y muere de todo

Jean Baptiste Alphonse

El amor es un misterio. Todo en él son fenómenos a cual más inexplicable; todo en él es ilógico,todo en el es vaguedad y absurdo

Gustavo Adolfo Bécquer

El amor tiene fácil entrada y difícil salida

Lope de Vega

El amor es la poesía de los sentidos. Pero hay poesías malísimas

Antonio Gala

El amor es una enfermedad invitable, dolorosa y fortuita

Marcel Proust

Amor se llama el juego en el que un par de ciegos juegan a hacerse daño

Joaquín Sabina

2005-10-11T12:26:00.000Z

Sigo sin entender, y si no entiendo no resuelvo y al no resolver no puedo encontrar la solución a la encrucijada, al no encontrarla, sigo caminando perdida,al seguir perdida no puedo tomar decisiones, si no tomo decisiones, sigo triste y angustiada, seguir triste y angustiada me hace mal no sólo a mí, también a él y a él y a él también...entonces no pidas lo que no puedes entregar, el veneno también me corroe y sólo desea el bien cuando lo sientas, por que antes y en caso contrario sólo logras seguir entregando tormento...

Prendí mi ampolleta

2005-10-07T09:07:00.000Z

"Todos terminamos convirtiéndonos en víctimas del objeto de nuestra adoración, tal vez por que toda pasión tiende con mayor velocidad que el resto de las emociones humanas a su propio fin, tal vez por la frecuentación excesiva del objeto del deseo."

(El Viaje de Alvaro Rousselot)

Roberto Bolaño

IMPACTO PROFUNDO...

2005-10-06T20:09:00.000Z

El título no tiene nada que ver con la película ni con otra cosa..(jajaj, ya saben a que me refiero y si no lo saben imagínenlo) esta semana ha sido fuerte para mi oreja y mi alma, he escuchado cada historia...y lo peor es que con casos de la vida real, nada inventado, nada es producto de la imaginación, todo es terriblemente auténtico, son experiancias de personas cercanas y de otras alejadas por circunstancias de la vida, pero por una extraña coincidencia todos me han visto cara de asesora espiritual o mínino de relajada, para tomarse todo el tiempo del mundo y contarme con lujo de detalles, relatos sacados de la peor película dramática y no es que al escuchar esos tétricos y melodramáticos relatos me sienta menos mal por lo que yo estoy viviendo internamente, sino que me hace cuestionar que quizás yo podría haber formado parte de ese listado de personas ultra angustiadas y aproblemadas si no fuera por que mi destino dio un giro tan inesperado que sé esta cambiando mi vida y mi manera de ver la vida desde una óptica casi milagrosa, el crear vida y ayudar a traer una nueva vida que es parte de mi vida, es un regalo divino...uno que hasta el momento no he terminado de asimilar y que tengo, debo reconocerlo, un poquitín de lado, ojalá todo este egoísmo e individualismo que me rodea de paso a un sentirme y sanarme completamente para cuidar y recibir con los brazos abiertos al único hombre que logrará que lo ame incondicionalmente...mi hijo...

Te prometo que no sentiras mas tristeza, de ahora en adelante todo será felicidad...

A la deriva....

2005-10-05T15:04:00.000Z

En este preciso momento no me siento bien, el maldito círculo no deja de rodar y pese a que todos me dicen que me veo bien, que estoy más linda que nunca, radiente, iluminada y con una nueva delantera que ya se la quisiera el pelao Acosta, hay algo que se lo que es que no me deja en paz, por que soy tan monotemática, por que no puedo simplemente dar vuelta la página que parece pegada con neoprén por lo hedionda, adictiva y peligrosa...bueno soy lenta, estoy mas pausada y eso incide también en mis sentimientos, estoy segura que un día ojalá no muy lejano todo se olvidará y esta panza que crece cada día, me ayuda mucho, me entrega una paz que nunca habia sentido y una gran felicidad, la verdad lo único que quiero es que se me note la guata y no andar con esas poleras qeu dicen "bebe a bordo" para que en el metro dejen de apretujarme cual sardina en proyecto de ballena y le den respiro a mi piriguin. Sólo tengo claro que mi hijo(a) me esta entregando una nueva perspectiva sobre la palabra "amor" menos posesiva, egoísta y maligna, llena de luz y sonrisas y en este momento de incertidumbre eso es suficiente

Nuevas restricciones

2005-10-03T15:05:00.000Z

Desde Santiasco de Chile, informando:
Debido a mi nuevo estado, del cual poco a poco me he ido acostumbrando a la fuerza, detallo la nueva forma de vida a la que me he debido incorporar:
1.- Cigarro, mi gran placer, mi pecado Nº 1, mi vicio, mi descanso, mi amigo en las buenas y en las malas, debe desaparecer de mi vida, los únicos felices son mi bolsillo,mi familia, mi futuro hijo(a), mi garganta, mis dientes, mi corazón, mi estado físico, mis compañeras de oficina..en fin parece que que la balanza no se inclina hacia mi cigarrito y yo.
2.- Alcohol, Otro compañero fiel, presente mas en las buenas que en las malas, incondicional en los cumpleaños, celebraciones varias, happy hours, etc, los más tristes con esta decisión: YO, mis amigas (que ahora me consideran una leprosa, aburrida y latera) claro ahora, después de todos los buenos momentos que les entrege, me dan la espalda, paso a ser un ente, una figura intocable, pulcra, alba, casi santa...NO ESTOY ENFERMA....sólo embarazada.. y no dura toda la vida..sólo nueve meses, en promedio..
3.-Dulces, No es que me los prohibieran, pero me dan asco, mi estómago no acepta, galletas, pasteles, helados, tortas, cheescake, chocolates, bebidas gaseosas, queques, brownies, caramelos, etc, por qué? no tengo idea...pero si son bienvenidas las comidas saladas...ya saben revolución de hormonas
4.- Saltos y Movimientos bruscos, el médico lo prohibió, nada de andar a caballo, motocross (jajaj como si lo hiciera), step, bicicleta, salto en paracaída, benji, kayak, triatlón, piqueros, snowboard, basquetball. Sumando además, todos los movimientos sexuales onda kamasutra, rudeza, sadomasoquismo y el vuelo del condor.
Para no latearlos mi informe será semanal y espero no perder mi inspiración para otros asuntos que no sean los de la panza...

Como nos cambia la vida...

2005-09-29T22:14:00.000Z

Hace días que quería escribir, pero algo me lo impide..cuando lo intento, mi mente queda en blanco, mis dedos se acalambran y siempre hay otra urgencia, extraño, por que lo que me sucede si que es una urgencia, en realidad no lo és, no puedo dejar de exagerar...en estos precisos momentos que en verdad ya son bastantes días..no he dejado de llorar, pensar, analizar, asimilar, reír, es una melcocha de sentimientos es total y absolutamente insesperado, es extremadamente emocionante y a la vez preocupante..no sé si es lo mejor..pero si sé que no es lo peor, es obvio que no estaba preparada, nadie lo esta, todo es tan extraño, es como vivir en un mundo paralelo, por momentos me olvido, pero son mis gigantes pechugas las que me hacen recordar que algo está cambiando y creciendo dentro de mí..ya adivinaron???
si..estoy embarazada!!! y ahora que haré? cambio mi blog..."Diario de una principiante", "Cómo ser mamá y no morir en el intento", "Bienvenida Mamacita", "Los cambios de una primeriza"...no sé..sigo asimilando..

No lo puedo creer

2005-09-23T15:47:00.001Z

Estoy en estado de shock, aún no lo creo, seguramente el Lunes lo creeré con pruebas aún más contundentes en mis manos y a la vista de mis ojos

Estoy intentando asumirlo, pero no puedo dejar de llorar o emocionarme..no sé, es lo mismo?

paralizada así me siento y sin palabras

DESPEDIDA DE SOLTERA

2005-09-22T21:15:00.000Z

TA RICO EL MINO!!! Con esta angustia femenina hormonide que me invade sumado a que estoy demasiado apestada en la pega, debo de aquí a 24hrs organizar una despedida de soltera para una amiga de infancia que es igual o peor de neura que yo, anda tan sensible y yo más aún, error, quiero decir Idiota..y ya saben que me pasa cuando ando muy Idiota..bueno el asunto es que entre la decisión de quién va a prestar el depto. estamos que nos agarramos a combos, se que más de tres mujeres juntas son dinamita, imaginense más de 15, ninguna de mis partners quiere arriesgarse a que su hogar quede convertido en un burdel de mala muerte, y yo que he acudido a otros eventos de este tipo creo que no es para tanto, más que erotismo lo que se expulsa en estas situaciones son carcajadas..es que es muy divertido, incluso a veces patético y hasta triste ver como un hombre se convierte literalmente en un pedazo de carne, donde todas..me incluyo..gritamos desaforadas, cerramos los ojos (como si nunca hubiesemos visto uno) bueno pero ese no lo habiamos visto..o alo mejor más de una sí (uno nunca sabe), bueno nos secreteamos como pendejas de 15, tomamos más alcohol del que nuestro hígado puede soportar y sacamos fotos como locas en actitudes poco honorables a todas las féminas presentes, especialmente a las casadas jaj para después chantajearlas..que malditas, bueno creo que finalmente haré un sacrificio en post de la amistad eterna y prestaré mi "hogar dulce hogar" por un par de horas para entrar sin temor y al mando del buque (alguna ventaja tengo que tener por ser la anfitriona) en el submundo de las despedidas de solteras, con juegos eróticos, stripper, animador y toda la parafernalia que se precie para tal magno evento...que entrete ya me río sola de sólo imaginar lo que entre esas cuatro paredes sucederá...me salió verso sin mayor esfuerzo..si no hubiese querido no me hubiese salido

hasta la vista baby...!!!!

Paz en mi interior...necesito PAZ

2005-09-22T14:16:00.000Z

Siempre es lo mismo, la Ley de Murphy lo bueno dura poco, así es..y lo vuelvo a constatar mes tras mes. Siempre he tenido problemas con mi periódo, regla, menstruación, tarjeta roja, días ripley, etc...y no me digan : "pero si a mi me llega todos los meses clavado el día 15,20,28", me indigna, a mi no.. a mi me llegaba cada tres meses o cada seis, incluso a veces sólo dos veces al año, después de recurrir a un centenar de ginecólogos, que me hacían miles de preguntas personales, me tocaban las pechugas (por si acaso descubrimos un nodulo o malformación o poroto) chaooooo, me aburrieron, después de chequearme con los típicos exámenes de sangre, orina y ecografía, donde todos los resultados eran positivos, me miraban y me decían: No tienes nada, estás perfecta..que ganas de convertirme en ese momento en la mujer invisible y botarles todos sus estúpidos diplomadas o mejor ser capaz de detener el tiempo y pegarles unas 5 cachetadas, desnudarlos y dejarlos amarrados a esa horrible silla con las piernas abiertas a ver si les gusta sentirse asi, incómodos, indefensos , observados , angustiados y sin saber que pasa...finalmente vi la luz al final del camino y por que no todo en la vida es tan malo descubrí o más bien me hicieron descubrir a la fuerza a mi querido y amado Doc chino el acupunturista, él alto, delgado, siempre sonriente, de 100 años pero con cara de 30, con un ánimo increíble,con unos consejos dignos de chino, y con una paciencia idem..el asunto es que en sólo tres sesiones, con agujitas por aquí y por allá, logro lo que para mí ya era imposible después de años de buscar soluciones, logró tranquilizar mis hormonas y mi periódo se estabilizo, que felicidad fue descubrir que todos los meses como casi todas las mujeres normales tenía 3 o 5 días de botar toda la angustia acumulada, de eso hace ya aprox. tres años, pero ya empezé a guatear denuevo hace como tres meses y la verdad es que sé que necesito ir a ver al Doc, pero de sólo recordar esas frases estilo tortura china "estás plepalada..pol que vamos a pinchal en ese punto"NOOOOOOOO, horror si acepté ser pinchada es sólo por que estaba al borde del abismo hormonal, y ahora con unos senos más grandes que Dolly Parton, una sensibilidad y rabia acumuladas hace días, un estómago inflado como embarazada de cinco meses, dolores de ovarios cada 10 minutos cual contracciones, estoy pensando seriamente en volver a tí...como siempre lo hago cuando el nerviosismo me ataca, esto de ser mujer (lo cuál me encanta) exceptuando una que otra injusticia, me abruma, necesito descargar y creo que quiera o no tendré que volver a considerar el suplicio chino.

REGALITO DE CUMPLEAÑOS

2005-09-21T17:22:00.000Z

Entre todos los regalos de cumpleaños que recibí..que por cierto estaban preciosos, gracias a todos y donde predomino sin duda el color de esta temporada que se viene...lease VERDE, en todas sus variantes, pistacho, militar, fluorescente, manzana, brillante, etc..etc..OJO y que por cierto me fascina por que lo asocio con la esperanza, o eso me dijieron o lo leí o me ralle con ese color de tanto verlo en mi casa y en mi mamá cuando pequeña, que de echo llegue a bautizar como la "mujer verde verde" uyyyy que ingenio, que ocurrencia..bueno esa historia es harina de otro costal, volvamos a los regalos que tanto me gustan. Recibí también un regalito de mis queridos, amados y nunca bien ponderados compañeros de oficina, como es costumbre y como somos tan repocos (de lo poco bueno) ,todos entregan una cuota de $1.000 (no será mussscho) para el festejado, pues bien, me entregaron un sobre con un vale para la peluquería...siiiiiiiiiii
creen que me sentí ofendida..ja para nada, por el contrario feliz, si hay algo que me caracteriza es mi gran melena gran, mucho pelo, grueso, negro azabache hasta ahora por que con pánico he ido descubriendo ocho canas...ocho, que no quiero sacar por que me dijieron que por cada cana que te arrancas te salen dos o tres más...y en una cabellera negra, gruesa y crespa se notarían demasiado..bueno eso también es otro tema..sigamos con el asuntito del vale, resulta que es un vale para un masaje capilar...traducido es un masaje a la cabeza...no sean mal pensados.. una señorita, señora, señorito o señor, agarra mi linda cabezita monstruosa le echa una cremas y masajea con sus dedos hasta que yo quedo en un estado de somnolencia y relajo total, luego me envuelven la cabeza en una toalla o plástico, ya no lo recuerdo (snif snif hace tanto tiempo que no voy a la pelu) y luego me ponen bajo un calentador...no no es un hombre que me masturba o me calienta, no se como se llama pero es una cosa que literalmente me calienta la cabeza para que las cremas y bla bla se absorban en el cerebro ...bueno da igual..esa parte es entretenida por que me pongo a hojear todas las revistas light y socialité mirando las portadas tipo "Nunca he amado como lo hago hoy" o "Esta vez es para siempre" o la típica "Me siento dichosa junto a pedrito" o las últimas mas audaces aún "Sí fui infiel" tremenda novedad...bueno en eso estoy,cuando una gota comienza a bajar por mi mejilla y se escucha una alarma anunciando el fin de los treinta minutos de lectura barata, para volver a los lavaderos de cabeza donde me sacan la crema, me lavan con un shampoo increíble y terminan con un acondicionador maravilloso, luego me secan, y por un momento..aunque se que mañana me levantaré nuevamente con mis chascas leonidas mafaldistica me siento total y absolutamente mina, fashion, in, feliz, relajada, liviana, en fin otra...lástima que el regalo es una vez al año...bueno debo aceptar o intentar aceptar vivir con mi rebeldía exterioriza desde la punta de mis pelos...

Pega,despistada PEGAAAAAA

2005-09-21T02:44:00.000Z

Eso es lo que necesito un apoyo, un coach, un personal trainning, ¡¡¡vamos 400 abdominales más!!!, toma un poco de tu bebida energética y corre 15 minutos más...¡¡¡VAMOS QUE SE PUEDE!!!uf la típica, llega septiembre, después del 18, después de comerlo y tomarlo todo desde Marzo en adelante pretendo en una semana, estar cual sirena quinceañera lista y dispuesta para un verano que aún no comienza,para un verano que quizás no exista, hay no puedo ser tan pesimista, lo que quiero decir es que quizás no tenga playa este verano, un mar basto y eterno donde estirar mis brazos atrofiados cual muerciélagos y mis piernas idem, por eso, por ser obsesiva, por salud mental y obvio por vanidad (soy mujer) por ende pretenciosa y preocupada del sentirme y verme bien, decidí hace un mes, un plan mortal de apretujamiento global de mi cuerpo, tengo amigas y conocidas que pagan miles de pesos por masajes, dietas, seguimientos, enrollar cuerpos como momias para perder centímetros, enfriamientos, calentamientos..no sé la verdad que el mercado de vanidades es tan amplio y la oferta tan variada, pero no entregaré parte de mi sueldo a un sacrificio personal que me corresponde por amor propio, debo sacar a fuera toda la fuerza de voluntad guardada por casi 06 meses para pulir este diamante en bruto, osea yo, osea mi cuerpecito, y hacer de esto una forma de vida... después de la meta conseguida y por otros seis meses, volveré a los brazos de orfeo, de baco y de rasputín??, esta bien ser constante, paciente y perseverante, pero las rutinas aburren, además si no volviéra nuevamente a estar fofa tendría una motivación menos en mi vida y yo soy una mujer dispuesta a luchar por metas concretas y a corto plazo, asi es que manos a la obra, continuaré pastando, afinando, modelando, tonificando, encremando, automasajeando, ejercitando, abstemiando (no existe esa palabra, pero quiero decir no tomando alcohol, al menos por un mes) y finalmente podré pasearme bajo el sol primavera-verano digna y con las mejores pilchas compradas con el dinero que no gastaré en manos ni instrucciones ajenas que me prometen bajar 05 kgs. en una semana.
Lo siento estaba atorada, necesitaba vomitar toda mi frivolidad...ahora puedo respirar mejor
y hasta me siento con un kilo menos.....

En busca de la chilenidad perdida

2005-09-20T23:31:00.000Z

Donde está la escencia, supongo que en la chicha, vi a tantos tomándo de la botella, que imagine que puede ser una pócima mágica, por que el que tomaba de esa botella, terminaba riéndo, bailando sin saber, conversando con desconocidos, saludando con una sonrisa a quién pasara por delante, parece que da sueño, no todo puede ser color de rosa, como el brebaje, por que los que no soltaban el famoso líquido, terminaban durmiendo, solos o acompañados, pero plácidos, felices, con una sonrisa en el rostro que daba envidia, idos, lejanos, seguramente recordando o imaginando otras fiestas, otros olores...

2005-09-20T14:37:00.000Z

Tengo ganas de decir mucho, pero sé que no dire nada

Tengo ganas de verte, pero sé que no nos volveremos a ver

Tengo ganas de increparte, pero mis gritos rebotan

Tengo ganas de de golpearte, pero sólo logro sonreír

Tengo ganas de desaparecer, pero estoy más expuesta que nunca

Tengo ganas de besarte, pero sé que mis labios ya no quieres sentir

Tengo ganas de tí, pero sé que tu no

Bruma Dieciochera

2005-09-20T10:09:00.000Z

Le dijo que lo esperara, en esa caseta destartalada, oscura y fría, a lo lejos se escuchaban los ecos de la gente gritando, cantando y bailando, ella estaba sola a la hora señalada, la noche estaba brumosa y hasta tenebrosa con esos grandes árboles alrededor, los minutos se hacían eternos y él no llegaba, una y otra vez se preguntaba por que acepto ir, cuál era el motivo que la empujaba a caer una y otra vez, estaba segura que era una relación enfermiza, se había prometido a sí misma no volverlo a ver, pero ahi estaba, paseandose como una gata en celo, contando los segundos, mirandose los zapatos cubiertos de barro, prendiendo un cigarrillo tras otro, bebió lo que quedaba del vaso plástico, un vino seco y aromático. Pensó en irse, cuando sintió ruidos, instintivamente se agachó y miró por un pequeño agujero que había en ese cuarto de madera, vislumbro unas sombras y quiso gritarle, al parecer no estaba sólo, alguien lo acompañaba, se asustó, pensó en dos hombres, pero se acercaban cada vez más a la caseta, era él, acompañado de una mujer. Ella sabía que él sabía, él sabía que ella miraba.
Empezo a besar a la mujer, la tocaba violentamente, él no hablaba, ella se quejaba, trataba de desligarse, pero disfrutaba, se bajó los pantalones, él la embistió sin rodeos contra un gran árbol, pensó en salir de su escondite y enfrentarlo, estuvo a punto, no sabe si lo imaginó o quiso que así fuera, pero la sonrisa de él apuntando directamente hacia el agujero, la dejó paralizada y con ganas de seguir mirándo. Él la tocaba y acaraciaba los senos, los besaba, seguía por el cuello, los hombros y la volvía a besar con una intensidad que la dañaba, que envidiaba y que la hacía desearlo aún más, su temperatura comenzó a subir y un escalofrío la recorrió, repentinamente él se subió los pantalones la rodeó por la cintura, le dijo algo al oído y se fueron riéndo.
Ella quedo sóla, ahogada, al borde de las lágrimas, herida, llena de rabia, de odio, se sentó puso su rostro entre las rodillas y comenzó a llorar tristemente al principio, de las lágrimas paso a los gritos y los golpes contra el la tierra, no podía creer que él hubiese sido capaz de hacerle eso, pero bueno la vida es un círculo, la relaciones van y vienen. Se secó las lágrimas, aspiro el último cigarrillo, camino tranquilamente hacia las fondas, se sentó en una mesa a mirar como todos cantaban y reían...la melodía de fondo..la conocía era "La ingrata"

MIENTRAS FUMO....

2005-09-14T19:45:00.000Z

Mientras fumo, me pregunto que es lo que me llevo a hacer y a crear situaciones que hace un año atrás ni siquiera hubiese imaginado, todo es tan extraño, esto de estar constamente al límite no me hace bien, lo sé, pero hay algo que me incita a buscarlo una y otra vez, todo me tiene bastante hastiada, lo que sí debo reconocer es que estaba actuando como otra persona, pero también me asusta percatarme de la persona que hoy soy, he escuchado infinitas veces que los extremos son malos, pero es tan difícil buscar y encontrar el equilibrio, puede ser que mi cambio venga por otra parte, estoy perdidad eso es, busco donde no debo, creo que el próximo año estudiaré una nueva carrera, 4, 5, 6 años los que sean necesarios, la dualidad se presenta una vez más, opuestos intereses, tan distintos entre uno y otro, derecho y Teatro, que diablos....desde pequeña (bueno sigo siéndolo) digamoslo de otra manera, desde niña (bueno también sigo siéndolo), desde que tenía 7 u 8 años que mi sueño era defender y salvaguardar los derechos de todos, animales, ancianos, niños, por otro lado, me encantan las películas, los libros, escribir y siempre respondía actuando, imaginaba ser una diva del cine, pararme en un escenario, decir y hacer todo lo que no me atrevía en mi diario vivir, y aún pienso lo mismo. Que dilema!!!, pero debo buscar el fondo del asunto, que es lo que realmente me lleva a cuestionar tanto, soy como el escaramujo...saber es un derecho...lara lara laralaaaaaaaaaaaaaa, ya me desconcentre...que lata
mañana sigo si es que sigo

YO TAMBIEN TENGO UN PRINCIPE AZUL

2005-09-12T16:05:00.000Z

Todos riéndo, conversando, comiendo y tomando, de improviso mi hermana me toma del brazo y me sienta en medio del living, todos los invitados alrededor, alguien apaga las luces, instintivamente pensé en la torta y sus 30 velitas, pero no, una persona entra, no distingo si es hombre o mujer, los invitados no hablan, las luces se encienden, veo a un hombre disfrazado de príncipe o al menos eso dice ser, esta vestido con calzas blancas, botas hasta la rodilla, una chaqueta de terciopelo verde con ribetes dorados y negros y una peluca color castaño de media melena, trato de distinguir quien es, busco entre la gente a mi marido, no está, este extraño ser comienza a declarar su amor hacia una princesa perdida. El público presente ríe a carcajadas y yo simplemente no lo puedo creer, imagino estar presenciando una película, una broma o un universo paralelo, yo no estoy ahí, él no puede ser quién está afirmando su amor hacia mí, alcanzo a comprender sólo la mitad de lo que habla, no puedo dejar de mirarlo estupefacta, por favor pellizquenme, en medio del discurso alguien le pasa un caballo... !!!SIiii un caballo de esos de juguete como un palo de escoba con cabeza de caballo, se va galopando, antes de irse, proclama serio y mirándome fijamente su devoción, me toma la mano, me levanta de la silla y me besa, todos aplauden emocionados, las mujeres suspiran, los hombres no lo pueden creer, los adultos lloran y se secan las lágrimas con servilletas y pañuelos, se suenan, yo estoy paralizada, quieta como una estatua. Se acercan a felicitarme, mientras él se cambia de ropa, estoy confudida, extrañamente no me siento radiante como debería, él lo nota, simplemente sonrío y le agradezco el gesto y la personalidad para festejarme de esa manera tan particular. El amor tiene mil formas de expresión, no importa como se manifieste, lo esencial desde mi punto de vista, es que sea correspondido con la misma intensidad, lo digo por que algo sucedió, cuando el "aprendiz de príncipe" beso a la "princesa", esta se convirto en rana, ella sólo se miro y se dio cuenta que volvió a su estado natural, no se sorprendió, por que no puede evitar saltar de hoja en hoja, de comer libelulas, moscas e insectos varios, de lanzar su lengua pegajosa cuando uno de ellos le parece apetitoso, de no perder ese color verde producto de su orgullosa inmadurez, el príncipe quedó solo por un momento, pero la ranita siempre vuelve a él, por que la cuida, y le hace cariño cuando se siente abandonada, la rana lo mira y sus pupilas le dicen:" sólo seguire contigo hasta que un día, miremos juntos hacia atrás, o simplemente siga sola mirando hacia adelante."

MIS ULTIMOS 29

2005-09-09T16:35:00.000Z

No puedo ser tan malagradecida, parece que mi año comenzo en enero del 2004, pero no fue así, en Septiembre del año pasado vivía en una casa fea, arrendada , llena de mala energía, un familiar estuvo muy muy enfermo, me sentí muy triste a fines del año pasado por estar lejos de mi familia y por no ver el mar, durante 06 meses me percibí sola, abandonada y víctima de las circunstancias que yo misma, de alguna manera acrecentaba por esa sensación de no pertenencia, de rechazo y de arrepentimiento, también influyo mi cero vida social, me convertí en un mujer malhumorada, amargada y fome, todo lo que rechazo del género y del ser humano en general. Pero el año transcurrió con cambios que no voy a olvidar, nos mudamos a nuestra nueva adquisición un hogar a nuestro gusto, nuevo, tranquilo, cercano, acogedor y cómodo, fue en ese momento, el primer día que desperte ahí que constante en carne propia que los sacrificios valen la pena y que por muy cliche que suene la frase, los sueños se hacen realidad cuando realmente los deseamos, mi ánimo y mi forma de vida mejoráron, pese a que la melacolía y la soledad me perseguían, era un constante ir y venir sin cambios, sorpresas ni incentivos. Pero volví a estudiar y de alguna manera mis angustias disminuyeron, volver a abrir los cuadernos me devolvió energía y comunicación, más allá del aprendizaje fue entretenido , en ese momento decidí estar constantemente atareada y mirando hacia atrás, me percate de la cantidad de tiempo perdido, de miles de libro sin leer, mucha música con la cual no vibraba, conversaciones con amigos abandonadas, desentendimiento total de mi cuerpo y mi espíritu, estaba convertida en un zombi. Pero el ojo brilló y nunca es tarde para deleitarse con la vida, todo comenzó a mejorar, por que yo lo quise así, cuando deseche la autodestrucción, cuando boté mis inseguridades, miedos y vanidades estúpidas, siempre me olvido que el tiempo es nada, que cada día es maravilloso, que amo respirar profundo después de la lluvia, que puedo correr y reír, se olvida constantemente que hay tanto por disfrutar.
La nostalgía me envolvió, mañana a esta hora comenzaré 365 nuevos días, repletos de sorpresas, como a todos, como cada uno justos y malos, alegres y tristes, increíbles y sombríos, en fin cada día un episodio digno de ser vivido como lo que soy y que no quiero o no puedo cambiar, con inmadurez,gravedad, locura, pasión, angustia, agrado y sobretodo potencia.
ADIOS 29
BIENVENIDOS 30

CEREMONIA DE INICIACION

2005-09-07T14:42:00.000Z

A veces, sólo aveces me pregunto...el por qué del por qué?

Encontrar el color adecuado, rojo, blanco, negro, prefiere el negro, combina con las medias y la hace ver estilizada, armoniza con el color de su cabello, los ojos y las cejas, cero contraste, que parezca lo que es, una sola cosa, un pedazo de carne, dispuesto a ser engullido por un ente extraño, lejano, difuso, solitario. Por que lo haces?, por qué te entregas así, tan facilmente?. No es sencillo, es sumamente difícil, es quizás una manera de saldar sus culpas, qué culpas?, ha matado, ha deshonrado, a qué culpas te refieres, a las mismas de antaño, a esas que se arrastran por siglos de los siglos, esas que son consideras retrógradas, desaparecidas, pero que siguen vigentes, escondidas, bajo tierra, pero presente como el hígado o las muelas del juicio.

Para que condenarse, ella no es así, supone que él tampoco, por eso los caminos se cruzan, por unos breves segundos, estamos desnudos, es sólo un destello, apenas se distingue.

Qué buscas cuando miras?

Qué hablas cuando deseas?

Qué oyes cuando no quieres escuchar?

Cuál es realmente tu fin?

El día esta soleado, la primavera se acerca, ojalá me llegue la alergia lo antes posible, para estornudar y en cada uno de ellos cerrar los ojos y no ver, lo que esta ahí, siempre.

RABIA, RABIA, RABIA Y MAS RABIAAAAAAAA

2005-09-06T17:37:00.000Z

Como es posible?, no es posible...prácticamente me crie con ella, literalmente crecí con ella, claro que tu me pasaste por varios centrímetos más, yo parecía tu llavero y a tí te decían "ferrocarril parado" nuestros primeros secretos, los juegos con muñecas, partimos juntas a ballet, no nos despegabamos durante la semana, estamos en el mismo curso, una al lado de la otra, estudiabamos para las pruebas de matemática que siempre me han costado tanto, saliamos y llegabamos juntas, hacemos coreografías, vemos películas, tomamos once, nos secreteamos todo el día, nos creíamos frutillita y no se que más, tu cantabas haciendo tus shows de eterna artista contenida, yo era tu fan número uno en los aniversarios el colegio,incluso hicimos un pacto de sangre, en el colegio durante un recreo nos cortamos un dedo con una hoja de una planta, no recuerdo cual, sólo tengo presente que la sangre corría y que juntamos nuestros dedos y nos prometimos ser amigas para siempre, por siempre, pase lo que pase.

Nada nos separa ni siquiera los subsiguientes pololos, cada vez que nos volvemos aver es como si nos hubiesemos despedido hace sólo unos minutos, los años pasan, nuestros caminos son tan opuestos, pero jamás un impedimento,me marcho de la ciudad, me marcho del país, vuelvo, pero no a mi norte, me cambio de ciudad, tu ya trabajas, yo estudio, viajo frecuentemente a la ciudad que nos cobijo y donde tu has comenzado tu vida de adulta, pero no es un inconveniente, me haces reír tanto, nos contamos todo,absolutamente todo, eso que no le dices ni a tu madre ni a tu hermana, ni a tu novio.

Los años pasan, mis viajes son cada vez menos, pero sea la hora que sea te paso a ver, no existen excusas ni flojera para visitarte, te casaste, te separaste y tienes un hermoso hijo, yo sigo estudiando, tu sigues creyendo que serás la próxima Myriam Hernández, me proteges, avalas todas mis locuras, que rápido avanzas, que bien te ves, te quiero tanto amiga, te extraño mucho.

Comienzo a trabajar, voy, vuelvo a la casa de mis padres, hablamos seguido, nuestra relación vuelve a ser la de antes, eres tan divertida, me apoyas, me escuchas, me esperas siempre con un ron cola, por que sabes que me encanta.

Tus amores van y vienen, los mios también, finalmente decido volar, me voy , me retiro, me independizo.

Nos deseamos toda la suerte y cada vez hablamos menos, pero no importa, llegará el verano y volveremos a reír como tantos otros, asi es, eso ocurre siempre.

Eres tan apasionada, sufres mucho por amor, como una novela venezolana o peor aún mexicana, asi es tu vida, riesgos, excesos, extremos. Te juntas, te vuelves a separar, tu corazón esta destrozado, mientras yo creo haber encontrado al hombre de mi vida, sigues tu vida sola, pero sólo un momento, no naciste para vivir en soledad, aislada del género masculino, no puedes, es más fuerte que tu, y aparece él, nunca me gusto, nunca le di la oportunidad, tu si, por eso te volviste a casar, te ofrecí mi compañía en ese día tan especial, y de una forma tan extraña como lo que siento ahora, me rechazaste, es privado me dijiste, y ahora ,ahora estas embarazada, embarazada después de 9 años.

Y yo que siento. La vida es irónica, pensé que siempre vibraría con tus alegrías que tus logros serían los míos, por que no lo puedo sentir ahora, por que me das exactamente lo mismo, es por que yo también te doy menos que lo mismo, es por que hace un tiempo me dejaste de mirar con esos ojos de niña traviesa, en que minuto se perdió la confianza, por que nos dejamos de hablar, por que me das tanta rabia, por que no me contestas, por que aparentas, donde quedo el pacto?, por que no eres directa,siempre guardando las apariencias, siendo políticamente correcta, para qué????

TENGO RABIA MUCHA RABIA

BURBUJA

2005-09-05T15:09:00.000Z

He estado pensando... si a veces lo hago, sobre todo y sobre nada a la vez, esto suele sucederme regularmente y la verdad, es que me desconcentro total y absolutamente de las actividades que estoy realizando, sean urgentes o no.

Es la eterna dualidad, miro hacia atrás, trato de ver hacia adelante y de pasada me miro ahora y que veo, que percibo????

Una niña, quizás una eterna adolescente, inestable emocionalmente, inmadura, obsesiva, precipitada, caprichosa, indecisa, complicada..no es que sea asi, asi me han equivocadamente señalado los amargos, secos y envidiosos.

No logran entender, y a estas alturas no me importa que lo hagan y tampoco intentar convencerlos, que vivo mi propio mundo, vivir en una burbuja no es difícil ni malo y estoy segura que muchos otros viven como yo ,entrar y salir de una burbuja no significa literalmente estar encerrada, no significa ver sólo lo que quiero, todo depende de como lo manejes, cuando salir, cuando volver a entrar. Como todos trabajo para vivir,(no confundir con vivir para trabajar) por ende, sufro las consecuencias de lo que significa laburar, pagar cuentas, levantarme corriendo, depender de horarios y reglas, recibir un dinero a fin de mes, planificar vacaciones, juntas y happy hours. Soy responsable pago mis contribuciones, tarde pero las pago, compro el pan, riego y limpio dos veces al año mis plantas con un algodón húmedo, ordeno mi closet, y limpio mi cartera, dos veces al año también, pero que más da, lo hago, recuerdo los cumpleaños y me encargo de hacer (cuando hay tiempo) y buscar (con o sin tiempo) un regalo digno de las personas que quiero y estimo.

Entro a la burbuja: sueño despierta, converso frecuentemente conmigo misma, imagino situaciones ajenas. Bailo y canto como una diva, cuando en realidad me escucho como una caña hueca, me doy tiempo para hacer nada, me rió de todo y nada, lloro como si fueran las últimas lágrimas en la tierra, me creo gato, vedette, Indiana Jones en versión femenina, la madre Teresa de las hormigas, la mejor amiga de mis amigos imaginarios, lucho descuidadamente por las causas pérdidas, en fin me pierdo dentro de mi burbuja, y para poder salir de ella, necesito mi dosis diaria de burbujeo, ahi abajo, flotando como cuando llega el verano y ya sea en la piscina o en el mar, hundo mi cuerpo en el agua y por un momento el único ruido que escucho es el de mi aleteo.

Tu también tienes tu burbuja, verdad???

He Regresado...hip Hip HURRA!!!!!

2005-09-05T12:27:00.000Z

Como una Mariposilla, perdida en la noche, sin saber donde ir, muerta de frio, desorientada, débil, ingenua, solitaria, así andaba perdida.

Pero Srs. y Sras. Srtas. y Srtos. la larva, gusano, crisálida o lo que sea se convirtió finalmente y después de mucho esfuerzo y con una gran voluntad en esta lumininosa, hermosa, grande, colorida, segura y feliz Mariposa.

La Mariposa se estaba apurando, faltan pocos días para que muera y vuelva a renacer, cierra el ciclo,cierra la ventana, cuidado con chocar, abre la puertas y vuelve a volar, se acabo el frío, la oscuridad y la inestabilidad, finalmente pequeña Jedi aprendiste a volar...carajo que te costo, pero me disculpo, lo que cuesta conseguir no se olvida tan fácilmente, ya saben es como aprender a andar en bicicleta, a nadar, a besar, con el tiempo se va mejorando, experimentando, en fin, perfeccionandose.

La idea es que estos ciclos sombríos y confusos sean cada vez menos, nadie asegura que no vuelvan a ocurrir, nadie esta exentos de ellos, creo creer que la clave para enfrentarlos son para mi caso en particular:

1.- RELAJARME

2.- CALMA Y TRANQUILIDAD

3.- MENTE FRIA

4.- ASUMIR QUE NADA ES PARA SIEMPRE

5.- BROMEAR CON LAS SITUACIONES

6.- REIRME DE MI

7.- SEGUIR RIENDO

8.- ESTABLECER CONCLUSIONES

9.- BUSCAR SOLUCIONES

10.- DECIDIR

Que fácil, parece, casi como un FODA, o algo así..bueno de aquí en adelante debo intentarlo, mientras tanto me quedan 05 días como plazo para seguir tonteando y jugando a ser inmadura e irresponsable.

Después veremos que sucede

HE DICHO

Carta Abierta a una Hermana

2005-09-02T10:08:00.000Z

Querida Hermana: La vida, el destino, las estrellas, el Universo en su conjunto, a favor o en contra, en venganza o como parte de un plan inconcluso, nos junto quieramoslo o no, guste o disguste, como se dice "es lo que hay".

Somos totalmente opuestas en la forma, si claro, nuestras cejas son negras y tupidas, nuestros ojos oscuros, nuestros labios gruesos pero, sobre todo nuestra sangre es la misma.

No estoy loca, o quizás un poco, no soy una degenerada sólo me dejo llevar por mis pasiones, no soy bipolar, sólo demasiado expresiva, no soy depresiva, sólo demasiado sensible. No soy como tu quieres que sea, ni soy como todos quieren que sea, soy como soy.

No es que no te permita entrar en mi vida, pero aceptanos desde el fondo de tu corazón, tan fuerte es tu cambio, crees que sólo los demás pueden fallar, errar, equivocarse en el camino, caerse ,dudar, expresarse.

No me arrepiento de mis tropiezos, si no de lo golpes que aún me faltan

No me arrepiento de mis verdades, si no de la formas en que fueron dichas

No me arrepiento de mis irresponsabilidades, si no de la falta de tiempo para cometerlas

No me arrepiento de mis locuras, por que son el motor de mi vida

Puede que algún día logres comprenderme, puede que nunca lo hagas, sólo puedo decirte que mi mano esta abierta, áspera, dura, a veces lejana, pero siempre dispuesta para tí.

No quiero decirte lo que me molesta de tí , lo que me hace envidiarte, lo que me enternece, por que sea como sea, con miles de peleas en el cuerpo y con muchas otras que vendrán...te quiero como lo que eres, y serás en esta y las vidas que vendrán

Mi hermana

Consejo de Yoda a Pequeña Jedi

2005-08-26T17:26:00.000Z

ME SIENTO ENCADENADA MAESTRO YODA???
YODA: Pequeña e ingenua aprendiz de jedi, sientes qué?
Pequeña e ingenua Jedi: Me siento estúpida, tonta, inexperta, sentimental y avergonzada
YODA: Nocivo sentir eso es
Pequeña e ingenua Jedi: Lo sé, por eso busco tu consejo, tus sabias palabras y tus reflexiones acertadas
YODA: Qué suscita esos negativos sentimientos?
Pequeña e ingenua Jedi: Un Orco, que se burla de mí
YODA: Segura estás que quién se burla es él y no tú?
Pequeña e ingenua Jedi: Y por que habría de burlarme de mí misma
YODA: Por que todo el tiempo lo hacemos, castigarnos engañandonos y a otros culpando
Pequeña e ingenua Jedi: Tendría que ser una estúpida para dañarme de esa manera
YODA: Estúpida eres
Pequeña e ingenua Jedi: (asombradamente enojada) Pero como me dice eso?, busco sus mensajes y palabra de aliento, no sus insultos
YODA: Enseñarte debo
Pequeña e ingenua Jedi: (enfurecida) entonces hágalo y explíqueme
YODA: En tu interior buscar debes
Pequeña e ingenua Jedi: ( al borde un colapso nervioso) buscar queeeeeeeeeeee????
YODA: La respuesta
Pequeña e ingenua Jedi: (apretando los dientes) la respuesta a qué?
YODA: A tu angustia y enojo, el orco se burla de qué?
Pequeña e ingenua Jedi: No lo recuerdo
YODA: Ves, seguramente importante nada era
Pequeña e ingenua Jedi: Es verdad, esos sentimientos negativos han desaparecido, los olvide, ni siquiera puedo recordar el motivo, seguramente fue un capricho, una tontera
YODA: Pequeña e ingenua Jedi, no dejar que tus desvaríos te alejen de tus certezas
Pequeña e ingenua Jedi: Gracias maestro, me siento mejor, iré en busca de mis compañeros aprendices,es viernes y tomaremos una cerveza, nos acompaña?
YODA: Descansar quiero
Pequeña e ingenua Jedi: Ojalá todos hablaran lo justo, preciso y profundo como Ud. lo hace
YODA: Aprender debes,responsabilidad mía guiarte es

Cumpliré 70 añosssss!!!!!!

2005-08-24T02:05:00.000Z

Si saco un promedio de 100 años de vida, entonces estoy por cumplir 70años, de esta manera cuando me vean no lo podrán crear, no voy subiendo, ni sumando, voy restando, bajando la escalera, ya llegue a la cima, subo y bajo para ejercitar la mente y el cuerpo, para no amargarme ni secarme pensando en un año más de vejez por el contrario, es un Nuevo año más, de todas maneras no dejo de pensar que empezaré una nueva etapa y por lo tanto estoy en desintoxicación total y absoluta sin dejar de lado, obviamente, los cigarros y el alcohol, me refiero a una desintoxicación mental, de que otra manera podía ser, decisiones radicales y absolutas.
Me aburri de ser una mujer temerosa e insegura, caprichosa y pendeja, indecisa y nerviosa, basta...debo renacer, cambiar de piel junto con la primavera, no se trata de mirar y hacer la vida con frialdad y fomedad pero si ser capaz de una vez por todas, de aceptar lo que me ocurre, de intentar ser feliz con lo que tengo, de disfrutar cada minuto como si fuera el último, de no sentirme atacada por lo que digo o hago, de reír más y llorar menos, de hacer más el amor y menos la guerra, de amar con el alma, de tener voluntad, paciencia, constancia y fuerza para lograr mis sueños y objetivos, de no angustiarme por la simplicidad de los problemas,de hablar menos y escuchar más, de aceptar e intentar realizar todo lo que estoy escribiendo.
Finalmente es un trabajo diario,arduo aveces, tedioso y en demasiadas ocasiones olvidado, pero lo tomo como un desafío de esta nueva etapa, que debe comenzar en 18 días más, mientras tanto seguire siendo un gran atado de nervios, de dudas, mentiras y deseos...los cambios deben ser radicales, no lentos, cortar, dar vuelta la página y olvidar...por lo anteriormente dicho
salud!!!! me voy necesito un cigarro

DE BRUJITA, PASANDO A BRUJA Y TERMINANDO EN BRUJOTA

2005-08-24T01:33:00.000Z

Alguien me dijo que las brujitas encantan...jaja si debe ser que todas nos comportamos como tales en un principio, después qué? sacamos las garras y pasamos a ser las mal llamadas "Brujas" y las brujas quedan mal catalogadas, las brujas arreglan problemas no los crean, usan sus pócimas, una mezcolanza de uñas de gatos, dientes de cocodrilo, pelos de leopardo y ojos de muerciélago, ocupan su tiempo en solucionar los enredos ajenos, por lo tanto no son malas, muy por el contrario ven más allá y es por esa razón que creo son llamadas brujas, por saber lo que te ocurre...mmm, luego se termina siendo una brujota sin compasión, y para variar se me corto la inspiración por estar haciendo mil cosas a la vez...odio cuando me ocurre esto, no les sucede que tienen una excelente idea, armada en la mente, lista para ser escrita en forma inmediata en caso contrario..zasss desaparece, siempre me pasa que mi psiquis es más rápida que mi mente y como el alzahaimer me consume no logro recordar la idea pasado un minuto, necesito urgente comer pasas, ni siquiera puedo recordar como andaba vestida ayer o que almorze..uf, por una parte es bastante bueno así los recuerdos dolorosos se olvidan pero también los felices y finalmente la nostalgia sólo pasa a ser un invento, que me persegui cuando estoy triste y no puedo recordar la razón...que horrible empeze con una idea y termine escribiendo algo que ya no recuerdo...

volviendo a la tierra..

2005-08-19T17:17:00.000Z

mmm es extraño, soy una egoísta que insiste en encerrarse en una burbuja...inherente al resto, inmiscuida sólo en mis pensamientos, banales y repetitivos de los cuales no soy capaz de agotar resolviendo de manera simple..hoy corriendo al metro como todas las mañanas, me sentí extrañamente agobiada y mareada, la verdad mi olfato ya se acostumbro a los olores matinales también a los roces y apretujones varios producto de la flojera matutina de muchos especialmente de un Viernes, pero sentí por un breve momento que iba a caer, que en forma ridícula y telenovelesca me desmayaría como hace unos días lo hiso una joven en el mismo carro donde estaba yo, nunca había presenciado un desmayo y la verdad no alcanze a verlo por que cuando mire ya estaba en el suelo..yo nunca me he desmayado y la verdad es una situación a la que le tengo ganas, debe ser excitante sentir el momento en que te desvaneces y sabes que no puedes hacer nada por detenerlo, luego despertar y no saber en que momento caíste, caer sin percatarse..asi debería ser..caer sin sentir dolor. Bueno el asunto es que dos estaciones después se subieron tres hombres, apenas, haciendose un espacio a la fuerza, "hay lugar para todos", "es lo que dijo Lagos", "Igualdad para todos", se rieron, pero era una risa forzada.."en los campamentos la gente esta muriendo de hambre" ..eso fue lo que dijo, no sé por que lo quede mirando con lástima..o más bien me miraba a mí, es fuerte lo que dijo, me sentí pésimo, me sentí más egoísta aún, pensé como puedo ser tan superficial de pensar tanto en mí a sabiendas de qeu mucha gente sufre y lo peor es que pienso y no hago nada, nada por solucionarlo, nada por aportar..enfrascándome en pensamientos negativos y absurdos, mientras otras personas no sólo en Chile si no que alrededor de todo el mundo, tienen un sólo pensamiento en este momento..que comer? mientras yo escribo sobre esto, hay gente que esta muriendo de hambre, y yo me tapo la boca para no subir un kilo más. me repugna ser así

lo siento ahora

2005-08-18T19:35:00.000Z

" Dejate llevar..por las emociones..que no ocupen en tu vida malas pasiones
esa pregunta que te haces sin responder, dentro de ti esta la respuesta para saber
y ahi estas tu..tu tu"
Chambao..Grupo Español (Andalucía)

2005-08-18T00:49:00.000Z

Rojo, rojo como la pasión como esa pasión maldita y hostigosa que no me deja en paz, que no me da respiro...se estrellan dos cuerpos sin importar lo que esa colisión ocasionara

MALDITO SPM

2005-08-17T00:27:00.000Z

SPM...SINDROME PRE MENSTRUALLLLLLLLL...TE ACABA O TE ACABA..NO HAY TERMINOS MEDIOS..SENSIBILIDAD A MIL O RABIA SALIENDO A BORBOTONES..IMPOSIBLE DE FRENAR..es increible como me cambia el ánimo en estos días, como lo que era amarillo es negro y viceversa..todo al revés o todo como debe ser mirada desde una optica real, puede que sean los restantes 20 0 25 días que estoy realmente mal y ahora es cuando aflora mi verdadero yo..como Mister Jekill jajaajaj....

DECIDIR CUESTA

2005-08-16T18:10:00.000Z

Que lata más grande, que lástima, hay que terminar para comenzar una nueva etapa, hay que olvidar o al menos intentarlo para ver el presente con otros ojos, por que es tan difícil, por que cuesta tanto, por que entremedio se junta la angustia, los nervios, la tristeza y aveces la desesperanza...lo único que de alguna manera me sostiene es que el tiempo lo cura todo, no es una frase cliche de echo ya me ha sucedido antes y finalmente se olvida..claro nunca del todo...igual queda el recuerdo pero cada vez es más lejano..más vago...es como un sueño que cuesta recordar o una pesadilla dependiendo de la situación..
El viento destroza y arrasa con techos, árboles, nidos de pájaros, basura, perros callejeros y cables..estoy esperando que arrase con todo lo malo que llevo, quiero volver a sentirme tranquila.
La semana es corta..Dios salve los feriados...y el ejercicio a fuerza de voluntad con una gran dosis de lavado de cerebro a fuerza de voluntad han logrado de apoco despejar mi mente...y apretar un poco mis piernas

La infidelidad no se debe siquiera discutir..sólo reflexionar

2005-08-12T23:57:00.000Z

Se es infiel a cada momento, todos los días...incluso con las más mínimas actitudes domésticas y hasta rutinarias eso significa que ya no son rutina..según la Real Academia Española...infidelidad es: FALTA DE FIDELIDAD, CARENCIA DE FE CATOLICA (OTRO TEMA) y fidelidad: PUNTUALIDAD, LEALTAD, OBSERVANCIA DE LA FE QUE ALGUIEN LE DEBE A OTRA PERSONA...
pues bien..quede igual por lo tanto, busque Lealtad: LEGALIDAD, VERDAD, REALIDAD. CUMPLIMIENTO DE LO QUE EXIGEN LAS LEYES DE LA FIDELIDAD Y LAS DEL HONOR Y HOMBRIA DE BIEN...guaaaaaaaaaaa y aún hay mas AMOR GRATITUD QUE MUESTRAN AL HOMBRE ALGUNOS ANIMALES, COMO EL PERRO Y EL CABALLO. Bueno eso es lo que dicen ellos, volvamos a la realidad la mía al menos, empezemos por la fidelidad del perro, ven a ese perrito en la foto, pues me fue infiel, le hice cariño, le entregue mi amor y me dejo..botada pero no triste, total habían muchos otros dando vueltas por ahi pero a mi me gusto él...asi es nunca se tiene loque se desea y cuando se tiene te aburre, a mí me sucede..contínuamente, será mi inmadurez..será como dice mi dominante madre que es por que no se lo que quiero..nunca lo sé..quien lo sabe, por favor?
No ser leal o ser infiel es un acto de rebeldía?, es un pecado?, es un error?..no lo sé..sólo se es...
todos los días, a cada momento..

La música y lo que quieren decir???

2005-08-12T20:02:00.000Z

que foto mas cursi, parece de postal village..eso me dijo un amigo..aprovecho para saludarte si algún día me lees tuco, bueno como sea, da igual es real y fue tomada en agosto en el famoso litoral central..es tan extraño para mí ver playa y arboles, estoy acostumbrada y me gusta la combinación desierto-mar..siempre lo vi hace, en las películas también sólo se mostraban el mar y la arena..por eso me llamo tanto la atención la primera vez que mis ojos vieron otra combinación de colores..verde y azul..bueno esta bien..en la variedad esta el gusto..hay que lata me desconcentro en horas de trabajo..no fluyo da igual
Bueno mi marido: al que llamare PEDRO me regalo un CD con 19 canciones, casi todas de amor y todas en español
Me carga que me interrumpan..un jefe me llama para preguntarme puras boludeces